Късна нощ, та чак рано сабаале. Яко пиян мъж се прибира към дома си с несигурна походка. Пътят му заобикаля гробището, но той няма сили за обиколка и минава напряко. Някъде насред парка дочува тропане, оглежда се и вижда, че един гробар копае гроб. Решава да го стресне, приближава го тихичко в гръб и изигравайки "Живите мъртви" разперва заплашително ръце и изревава над него:
- У-у-у-ууу!
Никаква реакция! Гробаря си копае сякаш изобщо не го е чул.
- У-гу-гу-гу-гууу!!!
Не! Изобщо не го бележи! Пияния махва отегчено с ръка и си продължава по пътя. Стига до оградата на гробището и тъкмо да отвори портичката и да излезе навън, гробаря го настига. С един удар на лопатата го сваля на земята, забива кален пръст в лицето му и изревава:
- Ааа, не! Колко пъти ще ви казвам, нощем в гробището може да се разхождате колкото си искате, но навън няма да ми излизате!!!

Добавен преди 8 години 9

ОТ СТАТИСТИКАТА...
Някои жени са станали своеобразни обществени селекционери - опитват се да създадат нова порода мъже. Нещо подобно на чифтокопитен хибрид. Да може да се дои като крава, да се язди като състезателен кон и да може да бъде украсяван с големи разклонени еленови рога.

Добавен преди 8 години 4

В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят - не! По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ма колкото твоя - никой!

Добавен преди 8 години 12

Моногамен - това е мъж, съсипващ живота само на една жена...

Добавен преди 8 години 14

Няма мъже, които не знаят какво искат - просто не искат теб.

Добавен преди 8 години 16

Мъж отива на работа с насинено око:
- Колега, какво е станало? - насъбрали се около него.
- Ами да ви кажа, напоследък не мога да спя добре. И понеже ми е скучно, си измислих забавление. Между два и три часа, звъня на случаен номер и казвам -"Познай кой се обажда!?"
- Е и?
- Вчера един позна.

Добавен преди 8 години 7

Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
- Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.

Добавен преди 8 години 12

- Защо си толкова мрачен бе приятел?
- Мани, преди малко ми се обади новият мъж на жена ми. Вдигна ми скандал.
- Защо?!
- Ами, той очаквал че за три години все ще съм я научил на нещо. Точните му думи бяха - "Не съм очаквал че има толкова тъпо копеле като теб. Мислех че поне свирки и мусака да може да прави"...

Добавен преди 8 години 12

227 международен женски симпозиум. Дневен ред от три точки:
1. Всички мъже са говеда!!!
2. Нямам какво да облека!
3. Разни.

Добавен преди 8 години 5

Жените мечтаят да си намерят внимателен, нежен учтив мъж, който винаги да е облечен по модата, който да ходи с тях на шопинг, да плаче с тях на сериалите и да обсъжда приятелките им заедно с тях... За съжаление тези мъже отдавна си имат свои... мъже...

Добавен преди 8 години 17

Мъж и жена влизат в лекарски кабинет. Жената ридае неудържимо:
- Докторе, моля Ви помогнете ни. Мъжът ми си счупи ръката!!!
- Спокойно Госпожо, сега ще наместя ръката на любимият Ви, и ще се оправи за един месец. Не плачете, не е толкова страшно.
- Един месец! А до тогава кой ще мие чиниите?

Добавен преди 8 години 13

Древна китайска мъдрост гласи:
- Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него.
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...

Добавен преди 8 години 17

Мъж се прибира пиян, жена му го подгонва с метлата и той се шмугва под кревата.
- Излез! - викнала благоверната.
- Няма!
- Излез!
- Няма! Да се знае, че мъж командва тука!

Добавен преди 8 години 14

Градинка. Пейка. На пейката седи млад мъж с червен анцуг, със сурово волево лице. Срещу градинката, пред нова луксозна къща е паркиран "Мерцедес-600", до него са спрели два джипа. Младият мъж си поглежда часовника. Смяна на кадъра. От къщата излизат няколко души със строги тъмни костюми и с тъмни очила - това е охраната. Охраната заема позиция на подходите към мерцедеса, един от членовете и говори по преносима радиостанция. От къщата излиза нисичък дебеланко с порочно лице, оглежда се уплашено и бърза по стълбите към мерцедеса. След като се скрива зад тъмните му стъкла, охраната се качва в джиповете. Мерцедесът потегля и в този момент една след друга трите коли се взривяват. Хвърчат ламарини, улицата се забулва в пушек. Смяна на кадъра - младият мъж на пейката вади от чантата си термос и червена чашка с позлата. Налива си кафе и отпива, притворил очи от наслада. Глас зад кадър:
- Гръмна го, нали? "Нескафе Голд" - истинският взрив на вкуса.

Добавен преди 8 години 6

Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
- Ей, Маркуч, къде си тръгнал? - креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
- Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? - отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
- "На ти един маркуч копеленце, на ти..."
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
- Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях... Ей Маркуч!!! И ти си оцелял...

Добавен преди 8 години 8