Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16780 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Българските мъже трябва да си вземат жени китайки. Хем масрафа по-малко, хем плодовити като зайци, хем са навикнали мъжете им много, много да не се офлянкват!
5
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
- А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
- Вярно бре.
- А познаваш ли?
- Познавам я!
- Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
- Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
И след минута минали наистина.
- Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
- Мога бре, прегърни това дърво тука!
Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
- Ей, Кире, к`во прайш бре, ще ме таковаш ли???
- Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти....
13
Пиян мъж се прибира късно през нощта. До контейнера пред блока видял една желязна кофа и я нахлузил на главата си. Влиза смело в апартамента, а там го чака любимата му съпруга с тиган в ръка и - "Бам!"
– Я го виж ,ти!!! Подготвен си! И как разбра, че те чакам и не спя?
Мъжът:
– Врагът никога не спи...
14
Мъж заминава на почивка сам, без жена си. След една седмица и изпраща СМС:
- Все едно, обичам само теб!
След малко получава отговор:
- Да, и ти засега си най-добрия!
17
Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!
25
Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
- Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
13
Мъжете са добри философи. Но най-добрите философи са женените мъже!
10
Седя си на бара, хубав мъж се приближава до мен и пита:
- Здравей, красавице! Може ли аз да платя?
И веднага се съгласих, и му дадох сметките за телефона, парното, водата...
8
Бисери от любовни романи:
- Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!
- Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните и!
- Какво искаше тя? Просто с*кс или нещо по-дълбоко?
- Без да се обръща, той се огледа.
- Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами.
- Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсете месеца живот в пустинята и бяха създали някои навици за оцеляване.
- В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше.
- В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните и.
- Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.
- Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения.
- Джейк застана на колене, смъквайки джинсите и и откри пред нея гледка към залива.
- За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас! - прошепна той в ухото и и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми..
- Неговият език, нахлул в устата и, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му.
- Плътта и се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните и като повтаряше формата им.
- Искаше и се да умре, но вместо това заспа.
- Желанието го стресе чак до петите.
- И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие.
- Тяхното удоволствие беше доста взаимно.
- Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.
- Мъжките пръсти гладеха голата и кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му.
- Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: - Да!
- Той мачкаше гърдите и с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение.
- Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея.
- Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис.
- Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха.
- От мъжкия му мирис на Линда и се изправиха пръстите на краката.
- Приложил главата и към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!
- С*ксуална усмивка опъна страните му чак до ушите.
- Селина стенеше, без да си напряга мозъка.
- Сълзите струяха по страните и, а очите и горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си.
- Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше.
- Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзходиш?
- Усмивката на устата и ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма.
- Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд..
- Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях.
- Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския и втвърдяващите се крайчета на гърдите и и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места.
- Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му.
- Аз вече не съм глупачка, бързо се уча... - промълви тя като зае седяща поза.
- Аз те обичам! – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!
4
Разпитват в съда мъж и жена:
- Госпожо, на колко години сте?
- На 32.
- Какво? Не може да бъде!
- Ами питайте мъжа ми като не вярвате.
- Така ли е, господине?
- Сигурно е така - вече 20 години все това твърди.
11
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Жените от цял свят споделят - как наказват мъжете си при изневяра:
Американката:
- При първа изневяра - глобявам го 1000$, като го хвана втори път - 5000$, а при третата - развод! За какво ми е безпаричен!
Французойката:
- При първата изневяра - и аз си намирам любовник! Като го хвана пак - намирам си двама! При третата му изневяра - развод! Няма заради един мъж да ставам проститутка!
Рускинята:
- Хвана ли го в изневяра - докладвам го лично в Районния комитет на КПСС! Направи ли го пак - докладвам го в Областния комитет! При трета изневяра - развод! За какво ми е безпартиен!
Българката:
- Като ви слушам - много ги глезите тия мъже! Моичкият като хванах за първи път в крачка, хванах го за оная му работа, турих я на дръвника и със сатъра - фрас! На половина!
Сред публиката - писъци на ужас!
- А, при втората изневяра? - питат.
- На дръвника! От останалото - половината! Фрас!
Отново писъци сред тълпата!
- А, при третата изневяра? - питат от салона.
- Трета изневяра няма! Че коя ще го вземе с 40 см. член?
16
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.
17
- О, Еми... Мечтая да си намеря мъж, който само мене да гледа!
- Някой парализиран, ли?
12
Отиваш на купон, където има много мъже. Започваш да се предлагаш на всеки, кой колкото даде. На някои даже и безплатно. Това се нарича ликвидация на склада.
5