Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Едната ми приятелка обяснява как всички мъже са прасета, другата обяснява, как жените са равни на мъжете.
5
Истинският мъж винаги знае какво иска. За случаите, когато не знае, си има жена.
7
30-годишен мъж през 1017 година:
- Живях пълноценен живот.
30-годишен мъж през 1817 година:
- Имам 11 деца.
30-годишен мъж през 2017 година:
- Все още не съм готов за сериозни отношения.
30-годишен мъж през 2117 година:
- Мамо, ака ми се.
9
В болницата постъпва мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли Ви?
- Само когато се смея...
3
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града.
След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
- Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
- Добре! - съгласил се младият мъж.
- Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня!
5
Говорят, че жените били прекалено емоционални. Явно не са виждали мъж, губещ на компютърна игра.
7
- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес денят ми беше спокоен!
8
Един истински мъж поне веднъж трябва да се е бил за жена... със жена си.
12
- Мадам, колко мъже сте имали?
- Лично мои, или...?
7
Мъж пита малко момиченце, стоящо пред ескалатора в МОЛ-а:
- Да не се изгуби, детенце?
- Не, падна ми дъвката от устата и сега чакам да си я взема...
4
Когато мъж попита друг:
- Върви ли колата?
Винаги се сещам за:
- Расте ли п*шката?
8
- Петров, виждам гол мъж у вас!
- Простреляй го в топките!
- Страх ме е, да не избия някой зъб на жена ти!
8
Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избъзикат с него и се провикнали:
- Здравей бе, мъж!
Денди ги погледнал и отговорил:
- Здравейте бе, инженери!
7
Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.
6
Има само три вида мъже, които не разбират жените - младите, старите и на средна възраст.
6