Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Всички мъже одобряват предбрачния с*кс... до тоя момент, в който им се роди дъщеря.
11
Мъж и жена, чернокоси с кафяви очи, на посещение при семейният лекар:
- Докторе, и двамата сме чернокоси, а ни се роди рижаво дете...
- Колко често правите с*кс?
- Докторе, неудобно е...
- Всеки ден?
- Нн-е...
- 1 път седмично?
- Не...
- Месечно?
- Не...
- 1 път в годината?
- Горе-долу толкова.
- Ясно, ръжда. Всичко е ръждясало, затова...
7
Мъж се прибира от командировка и вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите обаче започнали да тропат по парното:
- Еее, пет дена не ви ли омръзна, бе?!
16
Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
Ядосала се жената.
- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.
24
Компания. Интелигентна добре облечена дама разказва:
- Той се връща от армията на село. Обаче неговото момиче се омъжило за най-добрият му приятел. За отмъщение той прави с*кс с най-грозната селянка и тя забременява. Бившата годеница от ревност, също започнала да изневерява на сегашният си мъж с него. Грозната изпаднала в дива ярост и отишла да се оплаче на майка му. А тя хвърлила цялата вина на него. Започнал скандал и прераснал в бой...
- По-добре да бях останал в армията! - крещеше той.
Друга дама, чула недочула се включила в разговора:
- В тая скапана страна е така. Терминал 2, по-добре терминал 2...
- Извинете, но аз разказвах операта "Селска чест" от Маскани.
6
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
12
Значи, каква равноправност на половете, след като мъж, който лети, е супермен, а жена, която лети - вещица!!!
20
Жена ми измисли перфектен тест да разпознава всеки мъж психопат:
- Само трябва да се запита "Бих ли избягала с него?
1
- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?
- Грипа може и да те повтори.
5
Жена пита мъж:
- А бе, ние вече 10 години сме заедно, няма ли да се женим?
- Няма кой да ни вземе.
6
Само богатия мъж не си гълта корема в компанията на красива жена!
10
Наближава Нова година - жените ще украсят елхите, а истинските мъже ще украсят своите жени!
4
- Разби'аш ли... - казал мъж около 60-те на бармана.
- Помня добре, избрах си някога жена с дълги крака и пищни цици.
- Е к'ъв ти е проблема сега?
- Разби'аш ли, вчера я гледам с пищни бедра и дълги цици...
12
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
- Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?
- Моя телефонен номер!
4
Днес влизам в магазин за миещи препарати. Огромен избор. Затрудних се:
- Извинете, покажете ми нещо за миене на прибори...
- Шампоан за мъже! - каза продавача и ми намигна.
- Не за жени. За интимна хигиена, ако обичате...
1