2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя зверски пияни мъже.
Катаджията е тотално ошашавен, даже направо отказва да им напише акт!
В замяна те му обещават на другият ден да дойдат и пак да се съберат всичките 17 човека вътре.
Събират се на другият ден ....започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира.
Шофьорът му вика:
- А бе, братче... теб май те нямаше вчера?
- МЕН ЛИ, БЕ? А КОЙ ви свири вътре с акордеона, бе? A? А? А?

Добавен преди 5 години 11

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

Добавен преди 5 години 6

И истинските мъже понякога си боядисваме ноктите. Но само с чука и винаги в синьо-лилаво.

Добавен преди 5 години 13

Мъж в пристъп на ревност:
- Мръснице, ти ми изневеряваш, признай си!
- Кога? Сутринта тичам на работа, от работа в магазина, после бегом до вкъщи за да ви нахраня. Кога?
- Това е работа за две минути!
- За две минути е когато ти го правиш!

Добавен преди 5 години 9

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал гордо фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката, вдигнал я и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Ами в момента тегли пощаджията...

Добавен преди 5 години 13

- Ти писмо на дяди Коледа писа ли?
- Не.
- Защо?
- Той е мъж, нека първи ми напише!

Добавен преди 5 години 8

Най-отговорните мъже са арабите - при тях няма такова нещо като от единия крачол в другия!

Добавен преди 5 години 5

Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят мъж - също.
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е, аз не съм толкова отмъстителен…

Добавен преди 5 години 13

Единственият мъж, който не може да живее без жени, това е гинеколога!

Добавен преди 5 години 10

Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- А бе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа... мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа... мъж!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш тука?!
- Ами... ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!

Добавен преди 5 години 13

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната - щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
- Жена... Като гледам... безсмислено е да те бия...

Добавен преди 5 години 27

- Ало, к'во праиш?
- Чукам...
- Ееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
- А, няма проблем, аз свършвам!
- Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
- Е какво толкова, ти не го ли правиш?
- Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
- Пич, всъщност е 120 кг. шопар!
- Оооо не, това е отвратително!
- Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
- И... на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка??? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг шопар...
- Баце! Правя свински пържоли!

Добавен преди 5 години 12

Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже?...

Добавен преди 5 години 20

Мъж от Монтана звъни на 112:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Е па никой.
112:
– Що звъниш, бе баце? Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачък. Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ' да стане, за една мачка цела пожарна, а и ония суеци пожарникарете, като разберат за к'во ги дигам,после ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, 'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Мачката стрино, пращай линейка...

Добавен преди 5 години 20

Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен, стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания. Служителят го поглежда и казва:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, един билет до Амстердам, моля.
- Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър! - казва служителят.
Мъжът го погледнал и съвсем сериозно казал:
- Знам, знам... затова ще използвам самолет.

Добавен преди 5 години 30