Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16768 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Разговор между жени:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде!
20
Ставаш мъж, мислиш, че животът вече не може да те уплаши, после идва твоят ред да бъдеш Дядо Коледа в детската градина...
14
Тих мъж - Мислещ мъж.
Тиха жена - Вече нещо е намислила!
13
От истински мъж, не можеш да избягаш. Ще те настигне и ще те върне. Дори и багажа си няма да успееш да приготвиш. Защото знае, че винаги той е виновен!
7
Вчера ми беше много скучно и под случайно попаднала снимка на някакъв непознат мъж написах:
- "Значи не ме обичаш вече?!? Това ли ти е любовта?!!"
До вечерта - профила ми беше посетен и разпитан от всичките му 324 приятели, в това число и съпругата му... Пич, ако все още си жив- ИЗВИНЯВАЙ!
12
Има само три вида мъже, които не разбират жените: младите мъже, мъжете на средна възраст и старите мъже.
9
В съда тече дело. Пред съдията стои кльощавичък интелигентен мъж с очилца и широка усмивка.
Съдията:
- Кажете, подсъдими, защо убихте тъща си с чук?
Мъжът, разливайки се в още по-широка усмивка:
- Всеки сам кове своето щастие.
12
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ей, пак са измъкна, ма все някога ще я хвана!
10
На света има само една проклета жена и всеки мъж си мисли:
- Как пък точно на мен се падна???
14
Не е лесно да си мъж. Много се отказаха...
31
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...
28
- Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?
- Ми какво, слух някакъв!
14
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
- Боже, забравих жената вкъщи.
13
Образователен курс за мъже.
Тема на курса: "Как да стана интелигентен колкото жената!?"
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Програма: 4 модула, от които един задължителен.
Модул 1.
Задължителен курс:
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа).
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа).
3. Да проумея, че футболът е просто спорт, а Роналдо и Меси са само едни кретени и т. н. (500 часа).
Модул 2.
Живот по двойки:
1. Да имам деца, без да ставам ревнив (50 часа).
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа).
3. Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа).
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа), (практически упражнения с видео).
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи, без да се загубя (500 часа).
6. Как да преживея една настинка, без да агонизирам (100 часа).
Модул 3.
Свободно време:
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа - практически упражнения).
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения).
Модул 4.
В кухнята:
Ниво 1 (начинаещи). Електроуредите:
+ ON - включено.
+ OFF - изключено.
Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата
Курс за напреднали.
Поради срещаните трудности във възприемането на материала, групите са съставени от максимум осем човека.
ТЕМА 1.
Ютията: от пералнята до гардероба - този мистериозен процес.
ТЕМА 2.
Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви).
ТЕМА 3.
Последно научно откритие: Готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория).
ТЕМА 4.
Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея?
ТЕМА 5.
Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане).
ТЕМА 6.
Как да зашия копчето на ризата, без да се убода?
(онлайн връзка с Харвардския университет).
ТЕМА 7.
Могат ли мъжете, които шофират, да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни? (Свидетелства).
ТЕМА 8.
Приготвянето на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА 9.
Пералнята - тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10.
Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в зала за музикотерапия).
ТЕМА 11.
Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
ТЕМА 12.
Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд).
ТЕМА 13.
Може ли да бъда личност, без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?
(хипотетична демонстрация).
ТЕМА 14.
Умствени тренинги с цел когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или в гардероба, да не питам в кое чекмедже и в кой гардероб?"
10
Мъж при доктора:
- Докторе, имам следродилна депресия!
- Но вие не сте раждали!
- Ама нали съм се родил?
9