Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Блондинка казва на приятелка:
- С мъже трябва да се запознаваш в КАТ: там всичките са без жени и с коли!
Сподели
Чък Норис може да направи мъж на Двама мъже и половина!
Когато едно момиче ви каже:
"Всички мъже са еднакви"
Отговорете й:
- Ами... не трябваше да пробваш с всички!
Да бъдеш жена е много трудна задача, по простата причина, че основно трябва да се занимаваш с мъже.
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал: "Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
Гледал ли си "Отчаяни съпруги"? Че за какво са отчаяни? Тези жени са заможни, живеят в богати къщи, имат хубави коли, всякакви други неща си имат, а някои от тях даже не работят и единственото, което правят е да изневеряват на мъже си. Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"?
На 18 жената е като футбол, 22-ма мъже тичат след нея.
На 28 е като баскетбол, 10-ма мъже тичат след нея.
На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея.
На 48 е като топче за тенис на маса, един мъж гледа да я прехвърли на друг.
Холандски юристи си блъскат главите - как да опишат законодателно равенството и на двамата мъже в брака.
Чарли Шийн така се вживял в ролята си в "Двама мъже и половина", че се наложило да влезе в клиника за лечение на алкохолна зависимост.
Ако е верен израза, че "обущарят е без обувки", то става ясно, защо мнозинството гинеколози са мъже.
Женените мъже живеят мъчително по-дълго...
Двама мъже отишли на лов за патици. Единият изпил бутилка и половина уиски, докато другият наблюдавал. След два часа прелетял самотен паток. Трезвият се прицелил, но не улучил.
- Бързо – казал той на пияния си приятел.
– Опитай да застреляш онази патица.
– Пияният вдигнал пушката си към небето, дръпнал спусъка и улучил птицата.
- Поразително – смаял се трезвият.
- Не чак толкова – отвърнал пияният.
– Когато е цяло ято, трудно можеш да пропуснеш!
Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:
- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?
Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като
две капки вода.
- Прав си, наистина си приличаме.
- Откъде си?
- От Дъблин.
- И аз.
- На коя улица живееш?
- На Килфойл Роуд.
- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?
- Седемдесет и шест.
- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?
- Джо и Кити.
- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.
- Нещо да се е случвало? – попитал новият барман.
- Нищо – отвърнал старият.
– А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.
Мъчи ме един въпрос. Защо за нормалните мъже да седят двама в храстите е някак си хм... И само за катаджиите това е работа!
Учебен курс за мъже в 20 лекции:
"Как да обградим жената с внимание и грижи без да станем от дивана.