Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3120 вица, разпределени в 208 под-страници.
Две приятелки си говорят:
- Още не мога да разбера, как съм могла да забременея? Този месец почти не съм била с мъже...
0
В едно списание за жени по случай 8 март в рубриката:"Въпроси на читателките" са отговорили този път мъже от екипа на списанието. Препечатваме рубриката:
Въпрос: Моя мъж иска да пробва с*кс тройка с мен и моята сестра. Вашето мнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той чувства, че не му стигате и затова избира най-доброто, което съществува на света след вас: вашата сестра. Не е нужно да се сърдите, това ще сплоти вашето семейство.
А защо към тази тройка да не се включат и ваши братовчедки или приятелки? Ако сте още сърдита, оставете го да се забавлява, а в това врме му пригответе вкусна вечеря. Това ще ви отвлече от неприятни мисли.
*******
Въпрос: Моя мъж винаги иска да му правя ми*ет, докато не свърши? Вашето мнение?
Отговор: Правете го. Мъжката сперма е не само вкусна, но и съдържа само 10 калории на една супена лъжица. Тя е полезна и ви помага да поддържате фигурата си, а също така и за здрава и еластична кожа. Между другото мъжете знаят това. Карат ви да правите това, докато не свърши, грижейки се за вас по този начин. Оралния с*кс е изключително болезнен за мъжа. Това доказва, че ви обича. най-добрия начин да му се отблагодарите е да му направите скъп подарък и вкусен обяд.
***
Въпрос: Никога не съм получавала оргазъм със съпруга си? Нормално ли е?
Отговор: женския оргазъм е мит, създаден от войнствени мъжемразки-феминистки, поставящ в опасност брака ви. Даже не споменвайте за оргазъм в присъствието на мъжа си, а най-добре му купете скъп подарък.
***
Въпрос: Как да знам, че съм готова за своя първи с*ксуален контакт?
Отговор: Попитайте приятеля си. Той винаги знае, кога е настъпил момента. За всичко свързано със с*кса, мъжете са много по-отговорни. И за разлика от жените не се влияят толкова от емоциите си. Това е факт.
***
Въпрос: Трябва ли да спя с мъжа след първата среща?
Отговор: Да!!! Ако може и по-рано - още по-добре.
***
Въпрос: Колко време продължава нормалния полов акт?
Отговор: Общоприети норми няма, но над две минути това вече е великолепно. Ако вашият акт трае по-малко, значи много нервирате партньора си. След края на половия акт у него обикновено се появява желание да ви остави в леглото и да отиде да играя карти с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Възможно е и друг вариант - да отиде да поеме големи колчества бира с приятели. Не се чувствайте зарязана.
1
Две приятелки си говорят:
- А моя пък, вчера ми разправя, че мечтае да го направи с две!
- Е, и? много мъже искат това! Ти, какво му отговори?
- Аз му казвам - ти ако една не можеш да задоволиш, то защо ти е да разстройваш две?!
0
Има мъже, с които с*ксът е наистина почивка. Има такива, с които с*ксът е просто празник!!! А има мъже, с които с*ксът е като трудовото всекидневие на прости*утката - никакво удоволстие и една единствена мисъл - по-скоро да свърши!!!
0
Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова, - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...
1
Искате стройна фигура, дълги бедра, привлекателни гърди? Заповядайте при нас и ще получите!
(само за мъже над 18 години)
0
Някои момичета искат всичко и веднага. Например, тя те вижда в icq-то, а точно в този момент си до кухнята да си направиш кафенце. След няколко минутно отсъствие четеш следните съобщения:
1. Здрасти!
2. Чук-Чук.
3. Къде си?
4. Не искаш ли да говориш с мен?
5. Ама,че си невъзпитан.
6. Така ли ще мълчиш?
7. Гадняр..
8. Както искаш де...
9. Казваха ми, че си безчувствен тъпак, но аз не вярвах.
10. Въобще всички мъже са тъпаци. Ще отида в Мими да се напия.
11. Когато четеш това, вече няма да съм сред живите...
12. Какво? Не ти ли пука дали ще съм сред живите?!?
13. Не, а? Нещастник такъв!!
14. Да не съм в игнора?
15. Ехо, има ли някой тук? Здрасти! Чук-чук. Не искаш ли да си говорим?
4
Влиза сърбин с автомат в малкък ресторант и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!
Отговарят му:
- Не, тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.
В този момент през вратата влиза един хомосексуалист.
- Оуууу, днес шведска маса ли има??!!
0
Говорят си две дами:
- Слушах по телевизията статистика, че в днешно време доста мъже са импотентни.
- Какво говориш! За да те изнасилят днес, трябва доста да се постараеш!
0
Обява:
- Само за мъже, които искат да опознаят своята жена по-добре! Фирма "Интим-сървиз" - нашите специалисти срещу скромно заплащане ще издирят на Вашата жена всички ерогенни зони!
2
Момиче пуска обява в сайт за запознанства в Интернет. Майка и я пита:
- Много ли писма получи?
- Повече от сто!!
- Виждаш ли, колко, мъже се интересуват от теб!
- Да...сред тях се оказа и татко...
0
Класификация на мъже....по поведение до и около писуара
1. Сприхав - с намачкани панталони ...дълго не може да си нацели дюкяна ...и от раздразнение къса копчета.
2. Социално общителен - присъединява се към приятеля си, въпреки, че сам не би отишъл. Мотивира се , че това не означава нищо.
3. Срамежлив - не може и да се измие дори, ако някой го гледа. Преструва се, че вече е свършил и...излиза, за да направи по-късно втори опит.
4. Жизнерадостен - издава гърлени звуци на висок глас, наднича през кабинките.
5. Несъобразителен - ако всички места са заети се облекчава в умивалника.
6. Съобразителен - не ГО държи с ръка. Използва времето, за да си оправи вратовръзката, да си свери часовника и дори да си завърже връзките на обувките.
7. Игрив - играе си със струята като се опитва да убива летящи мухи.
8. Разсеян - опъва жилетката си, за да достигне края на вратовръзката.
9. Комплексар - внимателно разглежда чуждите достойнства...за да свери размера...
10. Мнителен - внимателно разглежда своето достойнство.
11. Душата на компанията - успява да разкаже виц на съседа.
12. Експериментатор - опитва се да получи Дъгата от собствената си струя.
13. Облъскан от живота - дълго стои, мъчи се, изпуска газове, но да се изпикае - така и не успява ...и си тръгва, мърморейки си под носа.
14. Пакостник - тихичко, но осезаемо пуска газове, демонстративно "души" наоколо и излиза с възмутен вид.
15. Енергичен - шумно изпуска газове и след това пуска по този повод някоя непристойна шега
16. Неизряден - обувките и панталоните си винаги изпръсква... Да не говорим за пода... Изтръсква си ГО докато излиза...забравя да си закопчае дюкяна и установява това след 10 минути...опитвайки се с ръка да си го премести от левия в десния....крачол
17. Интелигент - използва времето за да чете ...книга или вестник
18. Изряден - внимателно наблюдава как
19. Преувеличаващ - разкопчава всички копчета на дюкяна си, макар че х** може да излезе и ако само едно е разкопчано.
0
Вицът се разказва в шумни компании, в които има и жени и мъже.
Съществуват четири вида оргазъм:
1. Положителен - Оо... ДА!
2. Отрицателен - Оо ... НЕ!
3. Религиозен - Оо... Боже мой!
След това си избирате мъж от масата, на който не се притеснявате да се присмеете (примерно - Иван).
4. Фалшив - О, Иване!
1
Задали въпрос на радио Ереван:
- Защо жените затварят очи, когато се отдават на мъже?
Радиото помислило, помислило и отговорило:
- Уви, на вашия въпрос нямаме отговор... Нашите жени си ги изцъклят..
0
Говорят си двама мъже:
- Теб възбужда ли те женско с*кси бельо?
- Аха! Особено ако се облека с такова...
0