Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Една скръндза, един пе*ераст и един алкохолик умрели и се качили на небето. Свети Петър им казал:
- Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохолът, с*ксът с мъже и любовта към парите и предметите са забранени. Ако някой отново сгреши, отива в ада.
Тримата мъже слезли пак на земята. На шестия ден алкохоликът се пропил и отишъл в ада. На последния седми ден пе*ерасът и скръндзата се разхождали. Скръндзата видял една монета, решил да се опита да я вземе. Тогава пе*ерасът казал:
- Ако се наведеш и двамата изгаряме!
1
Дай на една жена 10 чанти, от тия 10 ще избере най-хубавата, ама дадеш ли и 10 мъже, от тия 10 ще избере най-големия боклук!
4
Русо момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
2
Две блондинки сядат в един бар, а зад тях стоят двама мъже. Едната казва:
- Това с черното яке е мъжът ми, а този със синьото яке е любовникът ми.
Другата отговорила:
- Ах, колко забавно - при мен е точно обратното!
1
Двама мъже са се качили на улична лампа, за да я поправят. По пътя минават с кола 2 блондинки. По едно време едната казала:
- Мило, защо тези мъже стоят там горе?
- Сигурно са разбрали, че скоро взех книжка!
Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеките?
Да не събудят приспивателните.
Блондинка кара, като инструктора и помага. Спира на "СТОП". Стои 5 минути, 10, 30... Накрая инструктора не издържал и я попитал:
- Добре де,в момента няма коли, защо не тръгваш?
- Ами чакам да светне зелено!
12
Двама мъже са се качили на улична лампа, за да я поправят. По пътя минават с кола 2 блондинки. По едно време едната казала:
- Мило, защо тези мъже стоят там горе?
- Сигурно са разбрали, че скоро взех книжка!
1
Две блондинки си говорят:
- Виждаш ли тези двамата мъже!
- Да!
- Този отдясно е съпруга ми, а този отляво е любовникът ми!!
- Хм... странно! При мен е обратното!
2
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка и, а пред вратата стоят 8 мъже - роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е ку*ва... Я влезте само ти, ти, ти и ти.
5
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....
3
Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излезнал дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?
6
- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...
3
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените. Но, от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат...
0
Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.
8
- Защо не си се оженила още?
- Предпочитам да нося щастие на много мъже, отколкото нещастие на един.
3
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...
7