Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6879 вица, разпределени в 459 под-страници.
Иванчо и Марийка се качили на едно дърво да правят с*кс. Обаче, по едно време, клонът се счупил. Марийка казва:
-Иванчо,Иванчо скъсаха ми се любимите гащички, сега мама ще ме набие.
-Млъкни ма! Млъкни, не вижнаш ли, че оная ми работа остана на дървото!
0
Седемте козлета си измислили парола. Ако някой почука на вратата да му отварят само, ако каже паролата. Лошият вълк, обаче се скрил зад къщичката и, когато майката се върнала и почукала на вратата чул как казала "ям зеле".
На другия ден щастлив, че знае паролана вълкът почукал и казал:
-Ям зеле.
А отвътре се чуло:
-Яж ми к*ра! Мама сложи шпионка.
0
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се еб*т. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
-Тате, какво правиш бре?
-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.
2
Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
0
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!
1
Живеела сама разведена жена с малкия си син.
Той имал навика, да наднича през ключалката, в стаята на майка си.
Една вечер, я видял легнала на леглото, разтривала си коремът и шепнела:
-Искам мъж, искам мъж...
На другия ден, пак погледнал през ключалката, и видял майка си, да се люби с мъж.
Веднага изтичал в стаята си, започнал да си търка корема и казал: -Искам колело, искам колело...
2
Кола. Майка и син пътуват по магистралата. В този момент от предната кола изхвърча един вибр*тор, и се забива в предното стъкло. Детето пита майка си:
-Мамо, какво е това?
-Ъ... насекомо, миличък! -притеснено отговаря майката.
-Еб*си, как ли лети с тоя х*й?
1
Марийка звъни на Иванчо:
-Идвай веднага. Мама е в командировка, тате е тук, ама лежи в тяхната спалня, не може да ходи, няма страшно, целият глезен му е син и подут!
Иванчо:
-Не мога Марийке, и аз лежа в къщи и не мога да мръдна. Целият съм син и подут там, дето татко ти си удари крака..
0
На село. Сватба Иванчо и Марийка. Първа брачна нощ. Легнали си и Иванчо, като изкарал едно 35 см. кересте, Марийка се изплашила и избягала в къщи. Живеели през 100 метра. Майка й я посреща:
-Кво стана ма, Мими..?
-Ма мамо, тоя ще ме изтърбуши с тоя голям х*й, давайте да разваляме сватбата, още съм небарана, искам някой нормален, Иванчо ще ме загроби..
-Ми, той татко ти трябва да се намеси и със свата да се разберат, ама той сега е пиян, като сифиряса сабахлен ще му кажем..Лягай сега да спиш, пък ще видим сутринта.
Някъде към 10 ч. бащата на Марийка станал. Ситуацията му се обяснява. Вика той Иванчо и свата. Седнали на масата по мъжки да се разберат. Стопанката турила мезета, ракии, мъжете си хортуват по мъжки, жените слухтят на вратата. Пили, кво пили, Марийкиният татьо казва на свата:
-Я, накарай твоя Иванчо да го покаже тоя негов х*й, дето е изплашил мойто Миме, и дето е тръгнало да разваляме тоя харен сваталък!
-Я Ванка, извади го!
Иванчо слуша тейко си, вади от гащите една паламарка мека, около 25 см.
Миминият татко, вкарал в тиквата вече 5 ракии:
-Еее, кво са плаши мойто Миме от тоя х*й?
Зад вратата, Марийка слуша и гледа през ключалката и вика силно:
-Иванчо, надуй го това голямо черво, пък нека тати легне при теб!
1
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза, аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
0
Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал:
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако, искаш да опитам аз...
0
Баща и син се къпят в банята. Изведнъж, малкият се подхлъзва , в последния момент се хваща за члена на баща си и започва да се смее.
- Кво, се хилиш, бе! - ядосал се бащата - Ако, беше с майка си, щеше да се претрепеш!
0
След катастрофата в Чернобил, някакво момченце се оплаква на майка си:
- Мамо, започнаха да ми никнат гърди, какво да правя?
- Дреме ми на к*ра!
1
Седи си един на бара, а до него клиент постоянно повтаря:
"Мръсна ку*ва", "Долна ку*ва", "Майка й ку*венска" и други от тоя сорт.
-Ей, мъжки, може ли без цинизми, седнал съм да си изпия с кеф ракийката!
-Извинявай, ама чуй ! Отивам в командировка, преди да се върна, както си му е реда, изпращам телеграма с деня и часа на връщането и ... заварвам я с мъж в леглото. Мамка й ку*венска !
-Ееее, стига де! Може да не е ку*ва! Може да не е получила телеграмата.
0
Малката Марийка се прибира в къщи и се хвали на мама:
-Мамо, аз пък намерих в градинката зад блока 10 лева!
-Браво, моето момиче, като идеш да играеш, пак потърси, може да намериш пак!
-Пак да намеря? Да, ама много ме боли путето след това!
0