Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6879 вица, разпределени в 459 под-страници.
Едно момиче се прибира вкъщи, оглежда се и право при майка си в кухнята и казва:
- Мамо, бременна съм.
В този момент бащата чува от съседната стая и изревава:
- Кой е тоя олигофрен, веднага да дойде тука!
Момичето се обажда по телефона и след малко пристига някакъв пич с феррари, ама изтупан и готин и казва:
- Аз съм тоя олигофрен, но тъй като съм женен, ще обещетя дъщеря ви: ако се роди момиче, ще дам петстотин хиляди евро и половината от най-печелившата ми фабрика; ако се роди момче, ще дам един милион евро и цялата фабрика; ако се родят близнаци - 3 милиона евро, фабриката и къща в Монте Карло с яхта, а ако абортира...
В този момент се намесил бащата, потупал го по рамото и казал:
- Ако абортира - пак ще я изчукаш!!!
0
Двама алкохолици седят в бар и единия се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в гъза... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
0
В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми ми казва, че съм полуидиот
0
Иванчо искал от баща си 5 лева да си купи баничка. Едно циганче го срещнало и му казало:
- Дай 5 лева и ще ти кажа една думичка.
Иванчо му дал парите и то му казало думичката "педерасти".
Прибрал се Иванчо вкъщи и питал баща си какво значи тази дума. Баща му казал, че означава "гости". На другия ден той пак поискал 5 лева.
И пак ги дал на циганчето за да го научи на думата "чикии".
Бащата на Иванчо този път му казал, че това означавало "плочки".
На третия ден историята се повторила като този път циганчето му казало думата "пу*ка". И баща му казал, че това означава "кокошка".
На другия ден дошли гости и Иванчо им казал:
- О-о-о педерасти, баща ми лъска чикии в банята, а майка ми чисти пу*ка в кухнята.
0
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!
2
Тръгнали Бай Ганио, американеца и турчина с един самолет на околосветско пътешествие и се уговорили когато минават над техните държави всеки да хвърли по нещо, от което има много в тяхната държава. И така летели те, летели и минали над Америка. Американеца хванал един куфар с долари и го метнал през прозореца.
- Защо ги хвърли тия долари, няма ли да ти трябват? - попитали го другите.
- А не, споко, в нашата държава ги имаме много...
Продължили си те по пътя... Минали над Турция и турчина хванал едно съндъче със турско злато и го метнал през прозореца.
- Ти луд ли си бе, та това е злато?!! - възкликнали другите.
- А не се притеснявайте, в Турция го имаме предостатъчно!!!
Продължили те нататък и минали през България. Бай Ганйо взел една граната и я хварлил през прозореца
- Защо хварли гранатата?
- О при нас в Арсенал имаме предостатъчно от тях!!!
И така те решили сега да минат по държавите си да видят какво е станало с нещата, които са хвърлили. Кацат първо в Америка и гледат една жена рони крокодилски сълзи.
- Защо плачете? - попитали я те.
- Ами както се разхождах с детето си от небето падна ей тоя куфар с долари и утрепа детето ми уааааааааааа!!!
Следващата спирка била Турция. Слезли те и гледат едно дете плаче:
- За какво плачеш малкия?
- Ами както мама си простираше един сандък злато падна и я уби!
И накрая дошли те в България и гледат едно хлапе ще се пръсне от смях.
- Защо се смееш бе малкия?
- Защото днес тъкмо сядахме да ядем и дядо пръдна и къщата падна.
1
Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и к*рва в спалнята.
- Еeee, как е при теб, справяш ли се? - любопитства другата.
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото...
0
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!
Известно време след сватбата мъжът пита тъщата:
- Слушай, а случайно да сте имали каубойци в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем с дъщеря ти, а тя всеки път си ляга само по ботуши.
1
Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата.
Майката в недоумение пита:
- Какво му каза?
- Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне пишката.
Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата.
- Ама защо?
- Защо, а? Защото не си ял супата си като малък, затова...
0
Иванчо се оженил за Марийка, но като я чукал искал да стигне дъното на пичето й. Първата брачна нощ добре, втората пак, но на третата фал. Иванчо не можал да стигне дъното.
- Марийке, ще се развеждам с теб.
Марийка отишла при майка си и обяснила всичко. Майка й казала да сложи една ябълка. Марийка изпълнила заръката. Иванчо останал доволен. Тя станала и извадила ябълката и я измила. Иванчо станал сутринта и гладен изял ябълката. Било кризисно време и ябълкити били кът. Марийка се събудила и видяла, че ябълката я няма. Ревешката тя отишла при майка си.
- Мамо, пък Иванчо изяде ябълката.
Майкат я зауспокоявала:
- Оооо Марийке, той баща ти едно време по цели тикви ядеше.
0
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал й парите. Пибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
0
Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите: "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото, мамо! Мамо, ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо, само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята:
- Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам!
А аз отговорих:
- Мамо, тя ми е една!”.
0
Как да направим мъжете сладури
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ . Тема: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: Образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Модул 1 : Основни понятия / задължителен курс /
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, чеРоналдо е само един кретен (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа плюс практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : С вободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
ON включено
OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
ТЕМА 1: Ютията като посредник между пералнята и гардероба
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност.
(практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че съм женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зачеване )
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(Телемост с Харвардския университет )
ТЕМА7 : Приготвяне на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА8 : Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 9 : Фундаменталните разлики между коша за мръснидрехи и пода.
(упражнения в лаборатория и музикотерапия)
ТЕМА 10: Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?
ТЕМА 11 : Съдовете след закуска: могат ли сами да стигнат до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 1 2: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
5
Пътува автобус по линията Враца-Мездра, едно момченце седнало точно зад шофьора. По едно време станало, потупало шофьора и рекло:
- Чичко, мога ли да те попитам нещо?
- Давай моето, момче.
- Ако майка ми е лисица, а баща ми лисугер, аз какво ще се родя?
- Е как какво ще се родиш?! Лисиче естествено.
Седнало си момчето. След 3 мин. пак:
- Чичко, пак да те питам, ако майка ми е вълчица, а баща ми вълк, аз какво ще се родя?
- Е как какво ще се родиш, бе?! Вълче много ясно.
Пак си седнало момчето. След 2-3 мин пак:
- Чичко, аз пак да те питам... - обаче на шофьора му дошло до гуша и рекъл:
- Слушай, бе, моето момче. Мога ли аз тебе да питам? Ако майка ти е ку*ва, а баща ти пед*рас, ти знаеш ли какво ще се родиш???
- Знам, чичко, знам... шофьор на автобус.
14