Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна! "
Мъжът й в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...
1
Учителката пита децата, какво работят родителите им.
Иванчо:
- А, моята майка е прос*итутка!
Учителката:
- Как смееш! Отивай веднага при директора да му разкажеш!
След известно време Иванчо се връща, криейки нещо зад гърба си.
- Е, какво каза директора?
- Директорът каза, че всички професии са важни, даде ми кутия бонбони и ми взе домашният адрес.
2
Марийка се връща от градинката, и със сълзи на очи пита майка си:
-Мамо, защо пък Иванчо има между краката едно такава дългичко, а аз нямам? И аз искам да имам!
-Не плачи, моето момиче, като пораснеш, ще ги имаш такива дългички, колкото си поискаш!
0
Вървят покрай една поляна майка с дете. Детето вижда магаре, което си е провесило х*я:
-Мамо, мамо, виж това магаренце колко е малко и каква голяма пишка има, пък татко кооолко е голям, пък пишката му малка! ! !
-Върви, върви моето момче, то... майкати кога ли е имала късмет! ! !
0
Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:
- В нашия език има четири сравнителни степени.
- Е как така?
- Ами как? Далеч, по- далеч, най- далеч, на майка си в пу*ката. Близо, по- близо, най- близо, на един х*й място. Хубаво, по- хубаво, най- хубаво, да си е*е майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:
- Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:
- Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?
- Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.
- Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в пу*ката" като ей тука "на един х*й място" знам едно заведение "да си е*е майката"?
1
На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си:
-Мамо, изтече ми кръвта
-Спокойно Миме това е нормално
Марийка не повярвала и отишла при Иванчо
-Иване изтече ми кръвта бе, умирам
-Вдигни полата да видя
-Ти наред ли си бе, как така
-Айде вдигай
След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал:
-Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !
2
Иванчо среща Марийка посърнала:
- К'во ти е, Марийке?
Марийка:
- Мани, не питай. Големи ядове имаме вкъщи. Мама е забременяла извън-маточно и ще й вадят бебето през гъза.
Иванчо:
- Е, това не е нищо, ти да знеш у нас какво става. И мойта майка е бременна, ама извън-татечно и сега ще й вадят бебето през носа.
0
Минава един мъж покрай магазина и вижда детска количка
И от несе се чува ...
- майка ви да е*а пак ме зае*ате тука сам!
някои ще ме гепи майка ви малоумна да е*а! ! !
Мъжът учуден отива при количка и наднича да види какво има вътре
и какво вижа ! малко бебенце !
Възмутен от чутото го пита:
- как може такова нещо ти още неможеш да ходиш а вече псуваш така!
Бебето:
- а ти можеш ли да ходиш ?
Мъжът отговаря :
- да, защо ? !
Бебето:
- Ми тогава върви си е*и маиката !
0
- Я кажи на мама, беше ли мъчно на татко ти докато отсъствах?
- Първите дни, мамо не. Обаче, колкото повече наближаваше да си дойдеш, на него му ставаше все по-мъчно и по-мъчно.
1
Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2
-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание
- "Marllboro"
- Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges"
- King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла
- "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления...."
1
Трима много пияни каубои отиват на бардак при прос*итутки. Мацетата не искат да се чукат с тях, както са пияни могат да ги изпозастрелят.
Стопанката им пуснала по една с*кс кукла.
На сутринта пичовете си правят разбор в бара:
Абе тая моята, дето я е*ах снощи, аз и разтварям краката, тя непрестанно ги събира..
Хм, пък моята като я хващах за ц*цата и се надуваше гъза, като я хвана за гъза й се надуваха ц*ците..
Тва нищо не е, пичове! Аз като скочих върху моята, я захапах за пу*ката! Кво й стана, мама й да е*а, изсвири с пу*ката и излетя през прозореца! !
2
Този виц си е истински случай, посвещавам го на моя приятел Доко от с. Гарваново
-Надарен еб*ч, който не е капризен по отношение на партньорки.
Седим си по обед в кръчмата, пием бира и си говорим... По едно време един друг съсед и приятел подкача Доко:
- Доко, я кажи, там при тия дърти баби дето работиш, нещо еб*л ли си?
-..... еб*х скоро..... една бая дърта..... сигурно от мама по дърта беше/майка му беше около 70год. /..... като й го натрясках и й хвръкна ченето...............
0
Отишъл стареца на баня. По едно време гледа бабата, стареца тича по хавлия. Влиза в къщи и лови бабата за краката, но тъкмо да и го вкара и уя му спаднал. Рекъл.
-Другия път като се върна, да ме чакаш гола и с вдигнати крака.
Минало време и стареца отишъл пак на баня. А бабата, свалила роклята, гащите , отишла до прозореца и зачакала стареца с нетърпение. Чакала, чакала, чакала, и по едно време гледа стареца тича ама чисто гол. Рекла си . Мале, колко му се е дое*ало, че си идва направо гол.
Легнала на кревата и зачакала. Влиза стареца запъхтян, а бабата го чака на кревата разкрачена.
-Да е*а твойта майка и ку*ва , да е*а. Аз ми откраднаха дрехите и немога да си дойда, ти само за е*ане мислиш.
0
Имало една жена, която била много ненаситна и само с*кс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили с*кс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе пед*рас!
1
20 годишната Марийка се омъжила за 60 годишния Иванчо. Направили сватбата, първа брачна нощ и сутринта тя излиза от спалнята и върви едва, едва, разкрачена. Майка й я пита:
Марийке, кво ти има чедо, тоз дъртак да не те би?
Не, мамо, като си легнахме ми каза че бил събирал 40 години, а аз помислих и се зарадвах, че са били пари...
0