Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6947 вица, разпределени в 464 под-страници.
Иванчо отишъл при баба си и и казал:
- Бабо, дай да те е*а!
- Не може Иванчо, хапе!!
- Ааа, кое хапе бе, бабо?
- Ами, оня ми работа хапе!
- Не може да бъде.
- Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!!
Иванчо тъкмо да си вкара к*ра в на баба му пу*ката и тя си свалила ченето, сложила го на пу*ката и
стиснала крака.
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се е*ат. Иванчо казал:
- Не може Марийке, хапе!
- Ааа, кое хапе бе Иванчо?
- Ами, оня ти работа хапе!
- Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!!
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се
ядосал:
- Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!
0
Един ден Иванчо видял баща си да бие чекий,и го попитал к'во праиш бе тате,той му отговорил,нищо играя на щъркел тук щъркел там.На другия ден Иванчо почнал да вика,отишла майка му,и го попитала защо вика,той казал:-Играх на щъркел тук щъркел там щъркела ме наплю аз го ударих с чука!!!!
0
Малкият Иванчо пита майка си,след като видял татко гол в банята:
Мамо,и аз ли ще имам две пишлета,като порасна,като тати??
Тва пък от къде ти дойде на ума,защо две?
Ми една мъничка,да пишка и една голяма,с която чисти зъбките на леля Пепи комшийката..
0
Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира.
- На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева?
- Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино.
- Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари!
- Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева...
- А-а-а-а, не - казала сестра му - от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна.
- Ами добре - съгласил се Иванчо.
След като свършили сестра му възкликнала:
- Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по-добър от тате!
- И мама така вика.
0
Един човек го пращат в затвора.
Вкарват го в една килия с един огромен негър.Той казва:
-Ние в нашия затвор си играем на семейство.Ти какъв искаш да си,
таткото,майката,бабата,дядото или детето?
Човекът отговорил:
-Искам да съм таткото.
Негъра отвърнал:
-Тогава ела да хапнеш на мама големия к*р!
1
веднъж иванчо като се прибрал от даскалото , баща му му казал :
-Иванчо намажи си една филийка с лютеница и излез на терасата да хапнеш , и после погледай малко какво става на вън, за да не се пречкаш тука , че с майка ти имаме важна работа.
Иванчо си намазал филийката и излязал на балкона.не минала и минута от това и влязал в стаята където били неговите и се развикал:
-Тате, тате, на Марийка майката и бащата се еб*т много здраво.
-Иванчо , защо говориш такива работи - казал баща му - кой ти каза тази глупост ?
- никой тате, ама гледам Марийка излязла с две филийки с лютеница на балкона
0
Мъж за когото се носят легенди като еб*ч решава да се задоми. Избира, избира и си избира непълнолетна! Идва сватбата, прибират се, тя се къпе и започва да го чака гола в леглото.
Той идва и точно да я дефлорира и се замисля. Обръща я по корем и започва да я гали по дупето: о житце, житце кога ще пораснеш да те ожъна ....... И така няколко дни.
Жената не издържа на ищяха, та за него се носят легенди и отива при майка си. Тя и казва: другият път му кажи: житото порасна ожъни го.
Младата жена се прибира обнадеждена и отново голичка го чака. В момента в който почва да я гали му казва - житото порасна ожъни го.
ТОЙ СТАВА, ВЗИМА ЕДИН СТАР ВЕСТНИК И ГО СЛАГА ПОД НЕЯ. ДЕФЛОРИРА Я, ТЯ ИЗПЪШКВА И СЕ ИЗПУСКА. ВАДИ СИ ЧЛЕНА, ЗАВИВА МАТЕРИАЛА ВЪВ ВЕСТНИКА И Й ГО ПОДАВА С ДУМИТЕ: НА НОСИ ГО НА МАЙКА ТИ ДА ВИДИ ОТ ЗЕЛЕНО ЖИТО КАКЪВ ХЛЯБ СТАВА!
0
Върви си червената шапчица през гората и изведнъж осеща, че нещо и се стича по крака. Поглежда и вижда кръв и тъй като никои не и е обяснил за нещата от живота седнала да плаче. В това време се задава вълка от гората. Видял червената шапчица да плаче и решил да я пита какво и е.
- К'во става шапчице защо плачеш?
- Ами изтича ми кръвта вълчо, ще умирам.
- От къде ти изтича да не си ранена?
- Ами не знам някъде изпод полата.
- Я си вдигни полата да видя ако мога да ти помогна.
- А не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.
- Да ама аз не съм момче пък и се опитвам да ти помогна.
- Еми добре.
Вдигнала тя полата вълкът гледал, гледал почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на червена шапчица:
- Ами, не знам как да ти го кажа ама изглежда някои ти е отрязал т*шаците...
3
Един младеж бил много отнесен - не помислял за с*кс и за жени - летял си из облаците, занимавал се с глупости и нехаел за женски ласки.
Добре, ама станал на 35 години и майка му насила го оженила за една хубава девойка.
По време на първата брачна нощ той не направил нищо - нали бил отнесен.
Това се повторило и на втората нощ, и на третата и така почти цял месец той не обръщал никакво внимание на жена си вечер.
На нея и писнало и решила да го съблазни.
Дошла поредната нощ и тя легнала по нощница и почнала да я повдига, да си показва бедрата, да охка и да пъшка.
Нашият човек я попитал:
- Какво има, зле ли ти е? Защо пъшкаш?
- Не ми е зле, но ми е много студено.
- Ами завий се, щом ти е студено - какво си се разгологъзила тука?
- Ама аз не съм свикнала така, мъжо - свикнала съм когато ми стане студено, мама да дойде при мен, да легне, да ме погали между бедрата и така да ме пипа и топли докато заспя.
А нашето момче рекло:
- Е, хубава работа! Сега остава в два часа през нощта да тръгна да търся майка ти!
0
Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.
3
През лятната ваканция Иванчо бил на на село при баба си и дядо си...и опанал баба си. Свършила ваканцията,баща му дошъл да го взема,и баба му се оплакала на баща му,какво е направил иванчо.Като чува баща му,удря шамар на иванчо,дарпа му ухотои му вика "-Как може да направиш такова нещо бе идиот".А Иванчо му казва"-А бе тате ти като еб*ш мойта майка аз казвам ли ти нещо"
1
Лисицата се омъжила за Вълка. Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. Вълка бил мн доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - прасенце ! След бурен скандал Вълка се развел с нея.
Минало време и лисицата се омъжила повторно, този път за лъва.Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. лъва бил мн. доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - пак прасенце ! След бурен скандал лъва се развел с нея.
Пак минало време и Лиса решила да потрети. Този път с мечока.Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. мечока бил мн доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - прасенце ! След бурен скандал, Мечока се развел с нея.
Един ден трите прасенца отишли при майка си и я питали :
1прасенце - Мамо, моя татко нали е Вълка ?! - Да !
2пр. - Мамо, моя татко нали е Лъва?! - Да !
3пр. - Мамо, моя татко нали е Мечока?! - Да !
1-2-3пр. - Е добре тогава ние тримата защо сме прасенца ?!?
- Защото мои деца, всички мъже са свине !!!
0
Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама....
2
Тригодишният Иванчо за първи път в банята, заедно с баща си:
- Тате, тате, що ти е толкова голяма пишката?
- Ех, да мога да сложа тези твои думи в устата на майка ти, синко...
0
15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от с*кса:
1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за прос*итутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.
0