Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.
0
Седял си Иванчо в час и даскалката решила да го препита:
- Иванчо, кажи ми как се казва първата крава на света?
Иванчо погледнал очудено и вдигнал рамене:
- Ми не знам госпожо.
Даскалката решила да зададе още един въпрос на Иванчо:
- Иванчо, през коя година се е освободила България от турско иго?
Иванчо пак се ослушал и казал:
- Госпожо не знам.
Видимо разочарована учителката задала един последен въпрос:
- Иванчо има ли живот на Луната?
Иванчо отново не знаел отговора и повдигнал рамене.
- Сядай си Иванчо, нищо не знаеш и си заслужи двойката!
Разочарован от слабото си представяне и притеснен от евентуалната лоша реакция на баща си Иванчо се прибрал в къщи. Бащата на Иванчо четял вестник и синът му плахо се доближил за да му каже лошата новина...
- Тате - казал Иванчо - изкарах двойка днес в даскалото.
Бащата повдигнал вежди и погледнал натъжения си син:
- Какво пак не си знаел? - попитал Иванчовия баща.
- Ми тате, госпожата ми зададе три въпроса на които не отговорих и ми писа 2-ката - казал смутено Иванчо.
- И какво те пита госпожата? - запитал на свой ред бащата.
- Ми госпожата ме пита коя е била първата крава на света, кога била освободена България и дали е имало живот на Луната, тея са ми трудни въпроси от къде да знам отговорите!? - казал Иванчо.
- Сине, първата крава на света е Кралица Мустафинка, България е освободена през 1878г., а дали има живот на Луната, може би да, може би не учените все още не са установили - отговорил бащата.
На следващия ден Иванчо отишъл на училище и даскалката решила да събира личните данни на учениците и тези на родителите им.
- Момче, кажи двете имената на майка си?- запитала учителката.
- Кралица Мустафинка - отвърнал Иванчо.
- Абе не се бъзикай с мене Иванчо, кажи през коя година е родена майка ти?
- 1878 - казал Иванчо.
Даскалката видимо възмотена попитала раздразнено Иванчо:
- Момето момче ти добре ли си?
- Може би да, може би не, учените все още не са установили.
3
Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:
- Здравей!
Баща му:
- Откъде познаваш този човек?
Иванчо:
- Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"
4
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!
1
Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си, и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла.
След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.
2
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
3
Прибира се в къщи яко заквасен. Жена му го подхваща.
- Засрами се вече бе Гошо, 50 годишен стана, пак си пиян.
На Гошо му се причува как майка му го гълчи.
- Засрами се вече бе Гошо, 5 годишен стана, пак си насран.
1
Това е психологичен тест, история на едно момиче.
По време на погребението на майка си, момичето видяло мъж, когото не познавало. Мъжът й се харесал много, тъй като напълно отговарял на представите й за идеалния мъж...
Тя се влюбила в него от пръв поглед.
След няколко дни момичето убило сестра си.
ВЪПРОС: Какви са мотивите на момичето?
ВНИМАНИЕ: Не преминавайте направо на отговора по-надолу, докато не помислите върху въпроса!
***
Отговор: Тя е убила сестра си, защото се е надявала да види същият този мъж на погребението на сестра си.
Този тест е изобретил известен американски психолог, който проверявал сходството в мисленето на хората с мисленето на убийците. Много арестувани серийни убийци са взели участие в този тест и са отговорили правилно.
Ако сте отговорили неправилно - това е добре.
Ако сте отговорили правилно на този въпрос - вие сте психопат.
3
Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!". Майка му прочита и казва:
- Нищо от това не правиш!!!
- Но нали искат да напишем съчинение...
1
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
0
В казармата командирът строил войниците:
- Иванов, какво е родина ?
- Ммм... не знам!
- Родина - това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?
- Това е майката на Иванов, командире!
- Не Петров, това е твоята майка! Сега какво разбра?
- Ми, че с Иванов сме братя.
1
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?
Вълчето извикало: Ну заяц, ну погоди!!!
0
- Иванчо, какво ще кажеш на майка си като се върне от работа и те попита, колко чаши с гроздова ракия съм изпил?
- Не се плаши, татко. Ще и кажа, че мога да броя само до осем!
1
Кое е по-дълго, мъжкия член или ваг*ната? Ами изненадващото е че е ваг*ната.
Прост пример:
- На един к*р място.
- На майка си у пу*ката.
0
49-те примерни чат-ъп фрази, за да разтопиш ледената блондинка срещу себе си - компилирани от Тео Чепилов на базата на богатия му опит. В гледането на филми, за съжаление
"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)
"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)
"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)
"Мога ли да те свалям?" (В случай, че си супертъпо парче. Ти супертъпо парче ли си, или няма как да прецениш?)
"Как се чувстваш?" Тя отговаря: "Страхотно". "Не, не те питам как изглеждаш, а как се чувстваш". (Това, ако не става ясно, е вид комплимент и работи безотказно.)
"Липсва ми плюшеното мече. Ще спиш ли с мен?" (В случай, че тя е в картуун-цветове, с фибички, големи пърхащи мигли и е толкова зашеметяващо глупава, че дори другите блондинки й се подиграват.)
"Е*и ме у гъзо, ако бъркам, нали, но не ти ли се иска да ми свирнеш, маце?" (Само ако си съвсем сигурен, че не знае български.)
"По-сладка си от глюкоза и ме привличаш като свободен електрон от ядрото на 238U, та се чудех какво ще кажеш да отидем в моята стая да направим ковалентна връзка?" (Браво бе, физик.)
"Прости наглостта ми, но винаги съм искал да се запозная с манекенка." (Има и по-бърз начин - да помолиш Евгения Калканджиева да прости наглостта ти и да те запознае с въпросната нейна подопечна. Макар че не разбирам защо ти е това, след като явно се познаваш със самата Евгения.)
"За какво са ми тези 2,8 милиона лева в банката, като имам слабо сърце?" (Само ако е истина. Парвенюшко е, но върши чудеса.)
"Знам, че за теб не съм нещо особено, но в моето племе смятат, че съм божествено красив". (След което се засмиваш окуражително, защото по същността си това е шега.)
"Аз съм гей". (Не протягай безполезните си ръце към нашите блондинки, мръсен гей!)
"Утре давам обет в манастира". (Рискуваш обаче да ти отговорят "а-а, мерси, аз съм на диета и не обедвам".)
"Изправи се, ако обичаш, за да мога да те сваля". (Кротко, Тайсън, седи мирен. Пробвай по-добре с някое от горните.)
"Не викай! Не искам да те убивам, но ще го направя, ако се наложи!" (В случай, че се запознавате, докато обираш апартамента й.)
"Кога трябва да се връщаш в Рая?" (Хитро, но щателният ми рисърч сочи, че ще те разберат едва 0,03%.)
"Извинявай. Имаш ли нещо против да се повзирам в теб няколко минути, за да мога да те нарисувам вкъщи по памет?" (Ако поиска да ти види картините, отклони с нещо загадъчно като "изкуството е безполезно, важен е вътрешният ти пар ексельонс".)
"Колко време ти отне да станеш толкова сладка?" (Е, ако с тва свалиш някого, си еб*ти майсторчето.)
"Последния път като те видях, сънувах". (Следва задължително "какво сънува", тъй че си подготви нещо с много венчета, маргаритки и обсипан със звезди небосвод.)
"Не съм ли те виждал в егоист?" (Не, защото е пълен с разни унисекс-газелки, които упорито избягват класическия калифорнийски чар. Пробвай и с Български фермер - нали си читател на егоист, трябва да си язвителен през цялото време.)
"Ако той не се появи, аз съм ей там, до пуканките". (В случай, че до началото на прожекцията остават 3-4 минути.)
"Какво е чувството да си най-красивата жена на купона?" ("Неприятно. Постоянно идват някакви грозници с размъкнати комбати да ми задават тъпи въпроси".)
"Какво като нямам зъб тука - има повече място за езика ти. Хахахахаха!" (В случай, че си много прост.)
"Толкова си красива... Не мога да повярвам, че Господ не те е запазил за себе си". (Опа-а, тежката артилерия. Помни - това не е любов, а проста свалка. Впрочем това черен хумор ли беше?)
(гръмко, към останалите от компанията) "Ето го и доказателството, че Господ ни обича". ( Това е по-добро от горното. )
"Що мислиш му викат пик-ап?" (В случай, че си горд собственик на стар, ръждив форд с пробит радиатор.)
"Ако бях на твое място, щях да спя със себе си". (Аааарргх, колко си прост! Осъждам те на седем години безе*ие!)
"Не сме ли се виждали някъде?" (Да, току-що, хитър свалячо.)
"Знам, че сме братчеди, ама тука сме в Родопите..." (Отчаянието е силно чувство. Не пипай роднините си, мръсник.)
"a/s/l" (В случай, че твоят отговор е 31/m/ L.A.)
"Шшшш, ела вънка да ти говорим нещо". (А ти ела в София някой път.)
"Аз карам онова черното БМВ петица отпред". (В случай, че наистина го караш, иначе се излагаме страшно.)
"Бе не съм най-готиният пич в бара, ама само аз си говоря с теб, нали?" (Да, има нещо у теб. Предимно говна.)
"Гласовете в главата ми казаха да те заговоря". (След което си забърши лигата с ръкава на болничната пижама. И да си взимаш лекарствата.)
"Задръжте рестото". (В случай, че си идиот и си оставил петдесетарка за малък джеймисън с лимон.)
"Казвам се ------ и скучая. А ти?" (В случай, че и тя скучае достатъчно, че да се хване за сламката. Т.е., да те хване за сламката.)
"Ако направят конкурс за най-добра хаус двойка, ще заложа на теб и мен". (В случай, че сте в малката зала на Метрополис към 5:30 сутринта, а ти си толкова стоунд, че ти е все едно какви глупости бръщолевиш.)
(безмълвно дърпане на плитката) (В случай, че си много млад, но вече обичаш да си пипаш пишчицата на гърнето.)
"Цяла вечер те гледам и реших, че ще те заговоря..." (В случай, че си на 14.)
"Колко взимаш, момиченце?" (На 67 си и паметта ти отслабва.)
"Влизай у колата, майка ти дее*а ку*венска!" (В случай, че се казваш Кела, Очите, Бацата или нещо подобно.)
"Бързам да се запозная с теб, преди да са те изгонили. Как "защо"? Всички жени те намразиха начаса, когато влезе". (Горе-долу става, но задължително трябва да се произнесе много искрено.)
(подаряваш й роза) "Просто исках да покажа на тази роза колко си красива". (Не, аз ти казах - ти си извънмерно прост.)
"Искаш ли да отидем вкъщи и да направим това, което така или иначе ще разкажа на всички, че сме правили?" (Браво - това е то да имаш житейска позиция.)
(подаваш GSM-ката си) "Обади се на съквартирантката си, че няма да се прибираш". (И ти викат Тед Бънди, а?)
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или пак трябва да мина оттук?" (О-о, зачатъци на хумор? Продължавай.)
"Заведи ме пиян, защото съм много вкъщи". (Да, да, добре. Да ти викна ли такси? Опа-а, леко, масата. Я си легни оттатък най-добре.)
0