Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години: Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години: Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD (както са правили повечето фолк "диви")
19-25 години: Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години: Пускат твойте клипове по ТВ "Планета", който по-скоро приличат на порно филм (ама кой ти слуша музиката, важното е ц*ци да се видят!)
30-35 години: Ставаш актуална във всички "жълти" вестници, което те радва особено
35-40 години: Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години: Кариерата ти залязва, но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години: Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години: Изнемогваш с мизерната си пенсия, но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите ц*ци
55-60 години: Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години: С остатъците от силиконовият си бюст си купуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш (седиш гладна)
65-70 години: Сещаш се, че трябвало да се омъжиш навремето, за да има кой да те храни
70-75 години: Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките (ядеш дърво)
75-80 години: Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел, да нахраниш някой вълк (единственото добро нещо, което правиш през живота си)
3
Закоравял престъпник влиза в затвора. В края на седмицата дошло време за баня и всичките пандизчии се понесли към общата къпалня. Нашият рецидивист разголил смело мускулесто тяло и всички забелязали, че на лявата му ръка се откроявало татуирано М, а на дясната - Т. Най-учудващо било, че на х*я му било татуирано БТК.
Най-накрая един от другите пандизчии се престрашил да попита какви са тези татуси.
- Абе, какви са тия татуировки? Какво значи това М на лявата ръка?
- Това значи, че каквото съм откраднал с лявата ръка, съм го дал на МАЙКА МИ.
- Ясно! А какво е това Т на дясната ти ръка тогава?
- Каквото съм откраднал с дясната си ръка, съм го дал на ТАТКО СИ!
- Разбрах! Добре де, а какво е тогава това БТК на х*я ти?
- ЗА ТЕБЕ Е...
0
Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, а какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще, е една много важна част... Ако не беше тя, то и теб нямаше да те има... - замисля се за момент - то и мен също нямаше да ме има...
4
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и и казва:
- Като излизах, чух изтрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...
2
Един мъж отива командировка в друг град. Преди да тръгне казва на малкия си син:
- Сине, всеки път когато при майка ти идва чужд мъж, винаги махай по една греда от оградата!
- Добре тате! - отвърнал сина.
След десет дни се прибира мъжа гледа оградата седи цяла, непокътната. Влиза в къщи и жена му го посреща:
- О, скъпи радвам се да те видя! Абе да ти се оплача някакви вандали трошат всеки път оградата и аз пет пъти викам майстори да я оправят!
1
Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Бащата пояснява:
- Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...
0
- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен!
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.
0
Единствения човек който е виждал Чък Норис ядосан е майка му. След което Чък Норис останал сирак.
3
Малко момченце се обръща към майка си:
- Мамо, мамо, маааамооооо! Искам белезници, мамо!
А майката въздъхва и отговаря:
- Ех, сине, синеее! Sex Shop-a е далече!
0
Пътували мъж и жена във влака със сина си и негов приятел. Гробна тишина и изведнъж мъжът се хваща за шията, опулва очи и започва да се задушава, гърчейки се на пода.
- Кххх... кккххх...
Жената се разридава бурно и започва да си скубе косите, а мъжа с доволна физиономия си сяда обратно на мястото. Другото момче се позачудило, но когато това се повторило още няколко пъти решило да пита сина какво им става на техните.
- А, споко, нищо им няма... Сестра ми се обеси миналата седмица и тате още бъзика мама...
0
Яко дрогиран се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!
1
Иванчо разплакан споделя с майка си:
- Мамо, мамо... Сънувах, че училището ми гореше!
- Няма нищо, недей да плачеш! Нали знаеш, че това е само сън?!
- Да мамо, точно за това плача...
0
Прибира се Славчо в къщи яко заквасен. Жена му го подхваща.
- Засрами се вече бе Славчо, 50 годишен стана, пак си пиян.
На Гошо му се причува как майка му го гълчи.
- Засрами се вече бе Славчо, 5 годишен стана, пак си насран.
1
Едно момче се прибира вкъщи и пита майка си:
- Мамо, къде е тате?
- В кръчмата. Защо?
- Така ли? Съседката кръчма ли е отворила?
0
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, виж, всеки път като дам на кучето месо и му се вдига опашката!
Майката, въздишайки:
- Сине, остави моля, малко и за татко ти месо.
0