Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът :
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка - Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...

Добавен преди 12 години 0

Учителката обяснява какво е работа и какво е почивка и накрая пита:
- Иванчо, какво прави баща ти след работа?
- Същия въпрос си задава и майка ми, госпожо.

Добавен преди 12 години 1

Тя: Скъпи, трябва да ти кажа нещо...
Той: (заинтересувано мълчание)

Тя: Знаеш ли...Влюбена съм.
Той: (напрегнато мълчание)

Тя: Не, не в теб.
Той: (огорчено мълчание)

Тя: Да... но не съжалявам за това!
Той: (осъдително мълчание)

Тя: Сигурно, ще искаш да знаеш, кой е?
Той: (утвърдително мълчание)

Тя: Люси е.
Той: (възмутено мълчание)

Тя: Не, не си мисли, че е онзи Люси, който ти е приятел от детството... Въобще не е мъж...
Той: (неразбиращо мълчание)

Тя: Това е... нашата съседка.
Той: (презрително мълчание)

Тя: Да! Обичам я, от много време.
Той: (осъдително мълчание)

Тя: Люси също ме обича...
Той: (хладно мълчание)

Тя: Да, знаех си, как ще го приемеш... И все пак реших, че повече не мога да крия от теб...
Той: (унищожително мълчание)

Тя: Нали все пак няма да пречиш на нашите чувства?
Той: (зловещо мълчание)

Тя: Люси - чудесен човек! Толкова е добра и нежна...
Той: (насмешливо мълчание)

Тя: А ти... Толкова време вече не ми правиш никакви подаръци, никъде не ме водиш!
Той: (свъсено мълчание)

Тя: Не ми говори с този тон!
Той: (раздразнено мълчание)

Тя: Господи, що за човек ми се е паднал за мъж! Сухар!
Той: (злобно мълчание)

Тя: Дебелокож си! Винаги си мислил само за теб!
Той: (ненавиждащо мълчание)

Тя: Никога не си ме обичал!
Той: (мъчително мълчание)

Тя: Изневеряваше ми наляво и надясно!
Той: (протестно мълчание)

Тя: Гадина такава!
Той: (обидено мълчание)

Тя: Отвратителен алкохолик! Десет години си пиеш уискито, а аз търпя всичко!
Той: (тактично мълчание)

Тя: Целият ми живот разби! Защо не се омъжих за Иван? Правилно ми казваше мама..
Той: (саркастично мълчание)

Тя: Господи, каква глупачка съм била!
Той: (красноречиво мълчание)

Тя: Издевателстваш си?! Писна ми! Напускам те!
Той: (изплашено мълчание)

Тя: Да, заминавам! Нямам повече сили! Този сарказън! Твоите насмешки! Омръзна ми!
Той: (умоляващо мълчание)

Тя: Какво? Не ти ли харесва? Изплаши ли се? А?
Той: (жално мълчание)

Тя: Добре, не страдай... така да бъде, ще остана засега с теб.
Той: (облегчително мълчание)

Тя: Оцени моята добрина, безделнико.
Той: (благодарно мълчание)

Тя: Добре, лицемер такъв. Ето какво... трябва да ти кажа за Люси... мъжът й е алкохолик, отдавна пийва доста...
Той: (злорадо мълчание)

Тя: Да... тя търпеше всичко, а сега почна да й вдига ръка. Люси го напусна... а аз останах с теб! А тя отиде... никъде, няма къде да отиде.
Той: (съчувствено мълчание)

Тя: Тя ще поживее известно време у нас, става ли? Тя й майка й!
Той: (нецензурно мълчание, скърцайки със зъби)

Тя: Не се пени! Няма да вземат много място!
Той: (трагично мълчание)

Тя: Е, виждаш ли скъпи! няма какво да възразиш! Казвала съм ти, че винаги си ме разбирал, както никой друг!
Той: (навъсено мълчание)

Тя: Всичко ще бъде чудесно! Вече съм измилила как ще се разместим. Люси ще спи при мен, а майка й тук на дивана в хола. Ще бъде много добре!
Той: (гробовно мълчание)

Тя: Не се коси! Ще видиш, Люси е страшна! И за теб тя толкова добри неща казва! Даже съжалява, че мъжа й не прилича на теб.
Той: (мъртвешко мълчание)

Тя: Да-да, така каза! И знаеш ли, скъпи, изслушах Люси и разбрах, колко проблеми може веднага да се решат, ако всички мъже станат като теб... богати, нями и парализирани!

Добавен преди 12 години 0

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...

Добавен преди 12 години 1

Млада сервитьорка блондинка отива на работа, а работодателят й забелязал че изглежда зле. Отшъл при нея и я попитал:
- Какво се е случило?
- Ами току що разбрах от леля ми, ча майка е починала - казала през сълзи тя.
Човекът проявил разбиране и й казал, ча може да си вземе почивен ден, но тя отказала:
- Не, благодаря ви, работата ме разсейва.
И тя останала на работното си място, но след известно време работодателят забелязал, че момичето отново е разстроена и я попитал сега какво е станало. А тя разплакна отвърнала:
- Това трябва да е най-ужасният ден в живота ми! Сестра ми току що ми се обади и каза, че нейната майка също е починала...

Добавен преди 12 години 0

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?

Добавен преди 12 години 3

И така: защо дланите са ми за предпочитане

1.Не е необходимо да й се усмихваш
2. Те не се изморяват преди теб ако ги водиш на фитнес
3. Винаги си наясно къде е била и какво е правила
4. Имаш и разнообразие - лява и дясна
6. Винаги можеш да я накараш да спре
7. Много е лесно, защото познават семейството ти и не е нужно да ги запознаваш
8. Благодарна ти е ако след това заспиш
9. Дланите ти няма да те предадат
10. Майка ти няма да ги критикува
11. Дланите ти нямат нужда от батерии или лъскави дрънкулки
12. Не те критикуват
13. Можеш да използваш повече от една едновременно
14. Не заемат половината ти легло през нощта
15. Никога не питат дали са ти първите
16. Нямат нищо против волности в леглото
17. Дланите нямат съпрузи, съпруги, гаджета, деца и т.н., за които да не знаете
18. Не изглежда подозрително ако вземете дланите със себе си в тоалетната
19. Можете да ги споделите с приятел, но те няма да ви изневерят
20. Дланите ви не се притесняват от фантазийте ви
21. Няма опасност да кажат стига току преди да свършите

и допълнение: Нямат нищо против да свършвате където и да е върху тях

Добавен преди 12 години 0

Тинейджър се прибира през нощта, с треперещи ръце отваря хладилника и започва в тъмното да яде супа с ръце, заливайки се по дрехите и по пода... Изведнъж се светва лампата и се обажда майка му:
- Сине....? Да ти дам една лъжица..?!
Момчето спира с яденето и възмутен вика:
- АЗ ЛИ СЪМ СЕ НАПУШИЛ???!??!

Добавен преди 12 години 2

Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно:
- Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!

Добавен преди 12 години 1

Търся си юнак голям
с еей такъв голям банан!
Нека да е мъж от сой
Живко може да се казва той.
Като бикче да е як
да го яздя със мерак.
Да показва хватки чудни
сетивата да са будни.
Да не го е свян и срам
ще го вкарам в грях голям.
Радост, сълзи и сополи
ще текат като порои.
Ако са му те в излишък
ще се кефи чак до дрисък,
може даже да е с писък.
Обаче:
Бързо гард свали ли с трясък
и мъжественост без блясък,
той за мен не е герой-
бита карта ще е той!
Със досада:
До кога ще бъда аз
сексоложката за вас?
Само люта гавра с вас
мога да си правя аз!
Съвет:
Вий дуела научете
и жените не мъчете,
че е срам голям за вас
да си искате от нас.
Комплексари не бъдете
за дуел се пригответе
шпагите си извадете
със стратегия ги забодете!
Портрет:
Трънка Соева съм аз
винаги готова за бордаж!
Хващам се със вас на бас,
че борба ще има в този час!
Но помнете:
Оръдието си добре смажете,
огромен опит имам със мъжете!
Аз за вас съм само Трънка,
но във корена си имам брънка,
метнах се на баба Шипка-
мятъм се кат мряна рибка,
а от мама ми Малина
съм с характер на лавина!
Ако дупце ви устиска
аз ще устоя на триста!
Господ да ви пази
жена като мен да ви гази!!!

P. С. Оптимизъм и надежда има в мойта вдигната вежда!
Ваша всеотдайна:
ТРЪНКА ТРЪТКОВА СОЕВА - МЕРАКЛИЙСКА

Добавен преди 12 години 0

Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти...
- Колко деца имате?
- Осем.
- На каква възраст.
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значи преди 6 години сте решили, че стига толкова?
- Ами не. Просто си купихме телевизор.

Добавен преди 12 години 1

Притеснена майка се обажда на лекаря:
- Докторе днеска дъщеря ми изяде над 20 сладоледа и сега има 39 градуса температура.
- Под нулата ли госпожа?

Добавен преди 12 години 0

Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Трябра да разбере от къде идват бебетата, как го правят птичките и пчеличките... Ще се заемете ли с това?
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор:
- Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките...

Добавен преди 12 години 5

Дете пита майка си:
- Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
- Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

Добавен преди 12 години 0

Полицай задържа малолетна прос*итутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!

Добавен преди 12 години 4