Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6870 вица, разпределени в 458 под-страници.
Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...
19
- Каква машина (кола) имаш?
- Оооо, имам цели две! Вярно, те са на мама - шевна и пералня...
6
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
13
Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...
39
Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А, най-накрая пишело - “Мила снао, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”
7
Урок по математика.
Учителката пита:
- Има две патици. Едната е зелена, а другата лети на север. На колко години съм аз?
Иванчо вдига ръка и светкавично отговаря:
- На 26 години сте, госпожо.
- Браво Иванчо! Как позна?
- Е, ми аз съм на 13, а мама ми казва, че съм полуидиот...
35
Иванчо и Марийка се ч*кат на едно дърво. В един момент клонът се чупи и двамата падат. Марийка, облечена с нова пола се разплаква.
- Какво ще кажа на мама и тате, поличката ми се скъса.
- Е*авам ти полата, аз се чудя как да си откача т*шаците от клона.
27
Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето и.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
16
Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града.
Караше Жоро, 32-годишният им син. Вишист, неосъждан, неженен, запален по ГеймофТронс и други фентъзита.
Фроска Петрова дуднеше от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обърна се тя към баща му - кво мълчиш кат пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- Кво да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!
10
Разговор между баща и дъщеря.
Бащата:
- Дръж се добре с мен, втори баща няма да имаш.
Дъщерята:
- Не бъди толкова сигурен, мама е хубава.
12
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
9
Прост*тутка споделя на своя "колежка":
– Добре ми казваше мама "Учи Цецке, да не си скъсаш г*за от работа", ама кой да слуша...
15
Съботно утро. Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква с*кс. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята.
По-големият син бъзика по-малкия:
– Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите!
Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
– Какво ти става, бе?! – пита големия.
– Мани, мани! Който не си е изял закуската, като мама, тате ще го ш*ба в з*дника!!!
15
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
33
Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
14