Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6870 вица, разпределени в 458 под-страници.
Хванала госпожата Иванчо с п*рно списание в час.
- Искам да видя майка ти.
- Ама разбира се госпожо, на 34 страница...
38
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж гледа - под едно дърво седи Кумчо Вълчо.
- Какви хубави големи очи имаш, Вълчо!?
Вълкyt се вдигнал и избягал. Върви си Червената шапчица нататък, преминава някакво поточе. Изведнъж пак вижда Кумчо Вълчо прикрит зад един храст.
- Какви големи, дълги и с*ксапилни уши имаш, Вълчо!
Кумчо Вълчо само изсумтял и пак избягал.
Продължава си по пътя Червената Шапчица, върви по пътечката и пак вижда Кумчо Вълчо, притаен до едно дърво.
- Какви големи зъби имаш, Кумчо Вълчо! - възкликнала тя.
Кумчо Вълчо почервенял целия и се надигнал и изкрещял:
- А бе твойта мама, ти ще ме оставиш ли най-после да се изсера, ма!?
19
Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря:
- Да...
- Ами тогава защо не я изч*каш и да спре да лае?
Дядото в шок...
- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи?
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изч*кам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"
23
Хората се качват в автобус, някакъв мъж чинно изчаква да се качат всички и чак тогава се качва, но шофьора не го забелязва и затваря вратите, като защипва ръката му.
Мъжът се разкрещява:
- А бе, пед*раст нещастен!... Тъпанар!... Майка ти ще е*а!... Малоумник!... Отвори трета врата бе, г*з такъв!
Шофьорът спира и отваря вратата. Мъжът си по изтръсква ръката и възпитано казва:
- Извинете ме за грубия език... Малко се поуплаших...
15
Образователен курс за мъже!
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен).
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.
Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб?”
11
Бабата, към внучето:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии!
- Браво! А на мама?
- И на нея!!!
10
Звъни се... Отваря тъщата...
– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два...
– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма...
– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
12
Лято... Вечер. Страхотна гръмотевична буря. Малкият Иванчо е уплашен от гръмотевиците, трепери и пита майка си:
- Мамо, ще дойдеш ли да спиш при мен днес?
Майката се усмихва и казва:
- Аз трябва да спя в стаята при татко.
Дъъълга тишина, след това гласът на Иванчо:
- При голямото шубе, значи!
20
Съседка пита детенце в асансьора:
- Какво ти подари Дядо Коледа, моето момче?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Също!
11
Жена към съпруга си:
- Иване, дадох дънките ти на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш.
- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
17
- Какво правиш?
- Чакам днешната к*рва да дойде да ме вземе с колата и...
- Хахаха, е*ахти тъпака, нямаш кола, хахахаа.
- Какво прави майка ти?
- Каза че излиза с колата. Защо?
- Е айде сети се къде излиза с колата!
14
- Брат, 'що си толкова дебел, беее?!?!
- 'Щото всеки път, след като си легна с майка ти, тя ми прави сандвич!!!
11
Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****
16
Една майка, изморена и изнервена, влиза в супера да купи набързо това, онова за вечеря. На касата, още по- изнервена касиерка през зъби и предлага на промоция не знам какво си и еди какво си.
Жената съвсем сериозно към касиерката:
- Дайте ми само оборота и да си тръгвам, че да хапнем и да лягаме...
6
Само в България, когато детенцето падне от колелото, майка му го допребива!
24