Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви? - възмущава се бащата.
- Майка ти иска първо да ядеме...

Добавен преди 7 години 6

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

Добавен преди 7 години 62

Едно дете пита баща си:
- Тате какво е държава?
След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителят дава за пример тяхното семейство:
- Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то, а ти си народа.
След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:
- Сине какво става в нашата държава?
Синът отговаря:
- Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.

Добавен преди 7 години 10

- Скъпа, ти наистина ли вярваш на всичко което пише в "уикипедия?"
- Не разбира се, после уточнявам информацията в "бг мама!"

Добавен преди 7 години 6

Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
- "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а".

Добавен преди 7 години 17

Женски гняв...
Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно, мъжете не сме от най-умните хора, но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки. В събота любимата си легна по-рано, аз останах да си допия. След като приключих с това важно дело, съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката, пуснах им вода да се накиснат и легнах. На другият ден тя - жена ми е силно раздразнена – оставил съм бил свинщина след себе си. Ама как така… аз, братче, съм се потрудил за нея, подготвил съм ѝ съдовете за миене, погрижил съм се, отменил съм я, въртял съм домакинството, докато я няма, че добрина да ѝ сторя… не заслужавам ли просто едно възхищение?! Приготвя обяд – таратор, пиле с картофи, салата от патладжан и чесън. Наливам аперитива, а тя ми проговаря.
- Наздраве.
Отива за нещо до хладилника, а аз без да искам наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Мамка му, видяла ме е – стои вкаменена в центъра на стаята. Обувам си чорапа. Още не е мръднала – сякаш виждам вените под косата ѝ как пулсират, очите ѝ са се разширили като на бухал с настъпани топки – не може да повярва, но тихо сяда. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска „Найк”, дето майка ѝ ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното… после бозая от него. Всичко е наред и се обличам. Жената ме гледа с искрено съжаление. Казвам, че искам да поговорим за нуждата ѝ от това да ми направи яйчена салата. Поглежда ме злокобно, но става и вари яйцата. Олио, оцет, черен, бял, червен пипер, сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си. Тогава свирепо кихвам. Отвореният пред мен лаптоп е целият в едра каша от жълтъко-белтък, но и стената е отнесла един откос (има шрапнели с разнообразна форма). Поглеждам извинително жена си, мисля, че кръвното ѝ е двеста на триста. Облизвам клавиатурата (по-големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изравям с език). Тя е пребледняла – явно губи съзнание. Така силно е стиснала зъбите си, докато чисти стената, сякаш ги чувам как пукат. Ще отворя гумената бира, че ми се появи сухота в устата. Превъртам капачката, но се получава фонтан – явно е била разклатена. Яко фъщи, но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата котка за пачавричка. Е, тук нервите на жената се пръсват (съвсем необосновано според мен). Последва крещене, първични клетви, вулкан от нечисти слова, изхвърлени като дузина развалени гангрени. Толкова отрова от малкото, младо, красиво същество. Какво съм виновен, че се развивам бавно – невъзможно ли е, човек да се окапе или да му прелее бирата? Докато се мъча да избегна озверялата си годеница, ритвам по невнимание крачето на дивана – пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света, а един гледа в Космоса. Аз вия, тя сатанински врещи. Тогава ми скочи отгоре като пума. Паднахме на земята… ръцете започнаха да търсят… За вечеря има шопска салата, печени ребра и кюфтета – трябва да ям всичко с лъжица. Облечен съм в сив потник (с който бърше пода), гащи в непознат за мен цвят (парцал за прозорци) и чорапи на кратери – приличам на клошар, водил неравен бой с бобър-лопатар. Пием си мирни и кротки, даже ми се усмихва. Знам какво мислят жените, но не разбирам, защо го мислят.

Добавен преди 7 години 12

Един пич имал папагал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да... ъъъ... пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си!
Няколко часа по-късно дошла девойката, влязла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Гуворещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори!
- Малии, я да дръпна чирвената!
И папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка!
- Майка! Туй пили направу нивироятно, я да дръпна синята...
- А стопанинът ми, о, той е толкова добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толкова горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- И*ах го туй пили! А кво ши стани ако дръпна и двети?
- Ше падна бе, та ти е*а майката, селянка тъпа!

Добавен преди 7 години 13

Циганин в спешното:
- Вземете го, ма, сестрУ!... Няма нито майка, нито баща… леля му го роди…

Добавен преди 7 години 17

След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:
- Вчера в леглото, мъжа ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- Вътре ли е?

Добавен преди 7 години 9

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."

Добавен преди 7 години 13

Мама ме учеше да не псувам, но животът ме научи да не псувам само пред... мама.

Добавен преди 7 години 11

Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:

Скъпо дете,
Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
Това, което трябва да направиш, е следното:

1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки.

2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav.

3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите.

4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки.
Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“.

5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.

6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт.

Целувам те!
Мама

Добавен преди 7 години 13

Луната грее. Те са в парка.
Тя казва:
- Ако ще ме любиш, почвай, защото мама ме чака да слагаме туршия!

Добавен преди 7 години 6

Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!

Добавен преди 7 години 8

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!

Добавен преди 7 години 28