Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6870 вица, разпределени в 458 под-страници.
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
- Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките...
10
Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
15
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...
- Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕ*А?! Или ме чукат, или снасям.
14
А на Ева и е било толкова тежко, че не може да заплаши Адам, че отива при майка си...
7
Учителката. Класът.
- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...
19
- Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате.
Иван, 46 г.
11
Син към майка си:
- Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен...
Майката:
- Ами пиши им лоши оценки и може да спрат.
12
Мама ми обеща, че ако слушам, ще ме заведе в Италия да видя "Айфеловата кула."
5
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, химикалката е от женски род нали?
- Да! - отговаря тя.
- Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
- Да.
- Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е? Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:
- Елементарно - тя е със спирала!
10
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."
23
Майка към сина си след сватбата му:
- Сине, а бе уж се Ожени за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна.
10
Бърз диалог:
- Тате...
- Питай майка си!
8
- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА!
16
На митницата:
- Вие сам ли с опаковахте багажа?
- Да, сам!
- Изглежда твърде акуратно подреден!!!
- Добре де, мама беше.
3
- Нещо забранено в куфара ви? Оръжие, наркотици?
- Сега ще погледна, тя мама ми е стягала багажа...
5