Вицове за маса
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?
29
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
13
Мъж влиза в претъпкано заведение.
Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето.
– Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате?
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервеният мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? Каква е тая тарифа бе? Нали до сега ми обясняваше за 100!
11
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!
9
Двама мъже си говорят в кръчмата.
- Слушай пич, да пием по едно.
- Съгласен съм, за какво да пием?
- Ами например, че сме от един град. Ти в кой комплекс живееш?
- Във Възраждане, а ти?
- И аз, а в кой блок си?
- В 15-ти. А ти?
- И аз, а на кой етаж си?
- На пети.
- И аз, в средния апартамент.
- Аз също.
На съседната маса един мъж слуша разговора заинтригуван.
- Ейй, какво съвпадение! - казва той на сервитьора.
- И как не, те са баща и син, просто търсят повод да се напият.
8
Два к*ра стояли на една маса и си говорили.
Единият к*р нещо взел да се дърви...
Другият му казал:
- Брато, така и така си станал, сипи по ракия!
10
Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.
56
Живели два кумеца. Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да и дам, трябва и децата да слагам да спят.
- А бе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Така че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих...
5
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
12
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега! - казал Мерлин.
- Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рeзнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...
12
Созополска свалка:
- Запазил съм маса за двама с всичките четири стола.
6
Романтична покана за вечеря.
Той:
- Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата.
17
С*кс или бягане?
1. Когато бягаш, най-често си сам. Ако бягаш с някой, обикновено се стараеш да си по бързият. А когато се занимаваш със с*кс, винаги се опитваш да свършите заедно. Следователно с*ксът "РАЗВИВА НАВИКА ДА РАБОТИШ В ГРУПА И СЕ БОРИ С ЕГОИЗМА." Бягането - не.
2. За бягането е необходимо да купиш екип и маса принадлежности. При с*ксът наобратно - сваляш всичко от себе си. Оттук и изводът, че с*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО НА ПЕСТЕЛИВОСТ И СЕ БОРИ С ПРЕКОМЕРНОТО ПОТРЕБЛЕНИЕ." Бягането - не.
3. За да бягаш, трябва да станеш от леглото. При с*ксът напротив. А всички знаем, че в леглото се чувстваме най-добре. За това - с*ксът е начин "ДА СЕ ЗАНИМАВАМЕ С НЕЩО НА ВЪЗМОЖНО НАЙ-ПРИЯТНОТО МЯСТО". Бягането - не.
4. Бягането изисква големи усилия, а доставя малко удоволствие. С*ксът ти дава море от удоволствия при минимални усилия. Така разбираме, че с*ксът ни дава "ДА ДОСТИГНЕМ МАКСИМУМА ПРИ ВЛОЖЕНИ МИНИМАЛНИ УСИЛИЯ." Нещо, което никога няма да постигнеш с помощта на бягането.
5. След бягане обикновено се чувстваш зле - изморен и с болки в коленете. След с*кс усещането е съвсем друго - усмивка от ухо до ухо. Ясно е, че с*ксът ни "РАЗКРИВА РАДОСТТА ОТ ЖИВОТА." Бягането - не.
6. Ако те извикат да бягате, обикновено търсиш някакви извинения. Сега - нека да сме откровени... А ако става дума за с*кс? Политаш като куршум! Работата е ясна. С*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО ЗА ПУНКТУАЛНОСТ". А бягането - не.
7. Когато приключиш с бягането, обикновено нямаш желание да повториш. А след един здрав с*кс, желанието да повториш се появява достатъчно често, защото с*ксът пробужда "ИСТИНСКИ ИНТЕРЕС КЪМ ТОВА, КОЕТО ПРАВИШ." Бягането - не
6