Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е "Какво най-много искат жените?"
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур.
А девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива. В душата си тя винаги е вещица!!!

Добавен преди 6 години 21

Из дневника на Мари "Блондито" от един морски круиз!

Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден – круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...
Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден– капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!

Добавен преди 6 години 9

Как са измислени езиците:
Френски език:
- Дай половината букви да ги четем както си искаме, а другата половина въобще да не ги четем!
- И не забравяй ударенията!
Английски:
- Дай да използваме малко букви, но пък да четем гласните както си искаме!
- И не забравяй да мениш смисъла на думата според предлозите и социалния статус на говорещия.
Италиански:
- Дай всичките ни думи да завършват на някаква гласна!
- И не забравяй да махаш с ръце докато говориш!
Испански:
- Дай да се избъзикаме с италианския!
Руски:
- Дай да пишем думите както ни падне, а пък смисъла ще го предаваме с интонацията!
- И не забравяй да слагаш приставки и суфикси!
Немски:
- Ние сме хора прагматични, нямаме нужда от много интервали!
- Дай по-добре повечко букви да прибавим!
Китайски:
- Дай вместо думи да използваме звуци от природата!
- Ето виж тук планина нарисувах, а до нея биволите обработват земята. Нека това да значи маса!
Японски:
- Дай да произнасяме всичките думи с еднаква интонация!
- Точно както лае кучето. Нека всички ги е страх!

Добавен преди 6 години 19

- Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи?! Не мога да изям всичко!
- Госпожо, това е шведска маса!

Добавен преди 6 години 8

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА:

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите ѝ докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните ѝ лапи с нея. Отворете челюстите ѝ и натъпчете хапчето в гърлото ѝ с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата ѝ с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/ѝ. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата ѝ от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата ѝ така, че главата ѝ да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото ѝ с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата ѝ вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Добавен преди 6 години 19

Запознах се вчера с една страхотна мадама. Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва:
- Мъжът ми си идва, давай бързо отзад...
И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден...

Добавен преди 6 години 19

А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, какви баници, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те седнали на празната маса, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- Изяж ме! Изяж ме!
Канибализъм, разбираш ли някакъв.

Добавен преди 6 години 5

12-те зодии тръгват на преход.

Събота вечер е, 12 приятели са се събрали на обичайната сбирка в местната кръчма. Хапват вкусно, вдигат тост след тост, разказват разпалено забавни истории. Цялото заведение ехти от техния смях. Спомени за минали пътувания, шеги... Всеки прескача другия с разказ.
- Еййй... Спрете! - изведнъж се чува вик.
ВОДОЛЕЯТ с плам в очите крещи:
- Идния уикенд заминаваме. З-а-м-и-н-а-в-а-м-е!
СТРЕЛЕЦЪТ ентусиазирано му приглася:
- Хайде, отиваме в планината! Може да запазим любимата ми хижа. КОЗИРОГЪТ веднага вади своя телефон и започва да чертае план на бяла салфетка. ТЕЛЕЦЪТ, досега привидно незаинтересован, изписва на лицето си усмивка:
- Да пием за това, решено е – в събота тръгваме!
Седмица по-късно всички дружно се отправят към заветната цел. Темпераментният и нетърпелив ОВЕН решава да поведе групата:
- „Но да знаете, не търпя мрънкане, бавно ходене, камо ли отказване”.
Е, такъв си е, иска винаги да бъде „пръв”, и всичко да се случва „сега” и „веднага“. ЛЪВЪТ крачи бодро до него и му помага с навигацията. След първите 100 метра от прехода ТЕЛЕЦЪТ започва да пръхти. И как иначе – в раницата си носи мезета, напитки и няколко ката дрехи. БЛИЗНАЦИТЕ, които отдавна не са ходили в планината, в изблик на щастие запяват „Ойларипиииии”. ДЕВАТА е възмутена от тази безобразна липса на талант и ги задминава с отегчена физиономия. ВЕЗНИТЕ мрънкат за кратка почивка. Всичко ги боли, жадни са и искат нещо сладичко. Започва да вали. РИБИТЕ ловят дъждовните капки с език, скачат в локвите и се радват като малки деца. СКОРПИОНЪТ си мълчи. Оглежда с интерес всичко наоколо. Винаги иска да опознае мястото, а не просто да го посети. ВОДОЛЕЯТ снима новите си туристически обувки. Бързи два, три кадъра, филтър и сторито в Инстаграм е качено. Дъждът най-накрая спира и слънцето започва да напича. СТРЕЛЕЦЪТ поема водачеството и крачи най-отпред. ОВЕНЪТ, междувременно е завъртял групата три пъти в кръг и един път до началната точка, но упорито отказва да признае грешката си. РАКЪТ разказва за новата си любов – единствената, последната и предпоследната, а и за тази преди нея. КОЗИРОГЪТ е крайно отегчен, върви мълчаливо и е бесен от факта, че само той знае правилната посока, а никой не го слуша. РИБИТЕ и ВЕЗНИТЕ са преуморени и почти разплакани от изтощение. СКОРПИОНЪТ нарамва раниците им и ги задминава:
- Хайде, не остана много! Няма да се предавате!
ЛЪВЪТ се е покатерил на една скала и моли да го снимат. Времето се разваля отново и започва да се стъмва. Групата върви унило и мълчаливо. ТЕЛЕЦЪТ тайно започва да яде от мезетата, скрити в раницата му. РИБИТЕ се молят да завали отново, защото са толкова-а-а-а жадни. БЛИЗНАЦИТЕ и ВЕЗНИТЕ са се скарали жестоко за текста на една песен и сега крачат сърдити и мълчаливи. ДЕВАТА ликува. След няколко часа преход, бандата най-накрая се озовава пред хижата. Влизат с гръм и трясък, и с изненада откриват ОВЕНА, който ги чака вече от час. РАКЪТ се запознава с компанията на съседната маса. След два часа вече е с ново гадже. ТЕЛЕЦЪТ, който вече е подредил остатъка от мезетата на масата, вдига победоносна наздравица. Най-накрая всички отново се обичат!

Добавен преди 6 години 4

Хотел в "Слънчев бряг". Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: „Във всяка стая има: маса - 1 бр., столове – 2 бр., легла- 2 бр., стени- 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате!!! И още нещо – в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!!!”

Добавен преди 6 години 19

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта.
Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити.
Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат.
Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек...
Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора.
Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник".
Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

Добавен преди 6 години 40

Филмът "Вълкът от Уолстрийт" държи рекорда с най-много псувни - общо 506 броя. Това бие даже моя рекорд от 2018 година, когато се опитвах да сглобя маса от Икеа.

Добавен преди 7 години 11

Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…

Добавен преди 7 години 16

Умира изобретателят на мотоциклета Харли - Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
- Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
- Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
- Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
- Еее, да! – отвърнал Бог.
- Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
- Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко...
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита...
- Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, - но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

Добавен преди 7 години 4

Одеве бях на кръчма и чувам от съседната маса:
- Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
- Ма, к'во правиш, бе човек? - попита единият от компанията.
- К'во, имам пари - угаждам си...

Добавен преди 7 години 5

Седнал съм и ям на едно място. Празно е, никое време. На съседната маса, точно до рамото ми, идва и сяда наперена госпожа. След минута става, пресяга се към масата ми и пита дали може да вземе солта. Кимам. След по-малко от минута се пресяга и пита за оцета. Отново кимам. И започва да говори. Била учителка от 13 години. Разказа ми за министъра, за директора, за предишния директор. Вече даже не кимам. Колко невъзпитани били големите момичета. На нейна приятелка дъщеря ѝ също. Племенницата ѝ и тя, никакъв контрол, никакво самосъзнание, какви жени щели да станат, не знаела. Внезапно сякаш се сепва. Усещам, че ме преценява нещо. И пита:
- Вие, впрочем момичета имате ли?
Поглеждам я:
- От време на време.

Добавен преди 7 години 4