Вицове за маса
В тази категория има 804 вица, разпределени в 54 под-страници.
ТЕСТ - Готови ли сте за родители?
1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
В столовата влиза гладен студент, но всички маси са заети и той сяда на празно място до професор...
Професорът недоволно:
- Да знаеш, че свиня и птица не седят на една маса...
Студентът, изял набързо обяда си, станал и казал:
- ОК, тогава аз отлитам...
Професорът се разгневил и решил да го скъса на изпита... Но студентът отговорил на всички въпроси. Накрая го попитал:
- Вървиш по пътя и намираш две торби - с пари и с акъл, коя ще избереш?!
- С парите, естествено...
- Аз щях да предпочета тази с акъла...
- Прав сте! Кой каквото няма - това избира...
Професорът се разгневил, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо"...
Навън, студентът погледнал в книжката си, върнал се и казал:
- Професоре, виждам, че сте се подписали, но нямам оценка от Вас...
Има два типа жени, братле... Домакини и романтички... Когато видят прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце...
Днес в обществото ни има два вида хора. Такива, дето ще похарчат маса време за да икономисат малко пари и такива, дето ще похарчат маса пари за да икономисат малко време....
Експерт по пилешкото месо си поръчал пиле от Бретон в ресторант. Поискал първо да му го донесат сурово, за да го види. Повдигнал трътката, облизал го и казал:
- Това е от Марсилия.
Клиент от съседната маса се провикнал:
- Я да опиташ и мен! Така съм се напил, че не знам откъде съм, па да мога да се прибера...
Мъжката сила е равна на мъжката маса по мъжкото ускорение.
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
Един пияница отива при художник и му казва:
- Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза.
- Хмм... и каква героична поза имате предвид?
- Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.
Ново правило при събирания на маса - компанията да се чука два пъти - първия път да се види дали за всеки човек има чаша и последният - да се види дали зад всяка чаша има човек.
Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...
Приятели се събират на маса. Единият от тях обаче е "снощен", с торбички под очите, треперещи ръце... Един от компанията му вика:
- Нарежи мезето!
- Не мога.
- Нарежи салатата!
- Не мога.
- А какво можеш?!!
- Да посоля...
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи свирка!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса...
Учителски бисери:
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка)
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология
- Ало, моргата ли е?
- Да господине. Какво можем да направим за Вас?
- Искам да запазя маса за двама.
