Вицове за маса
В тази категория има 806 вица, разпределени в 54 под-страници.
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв е по професия Бог?“
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
11
ХИМИЧЕН ЕЛЕМЕНТ – ЖЕНА
Елемент: 115
Име: Жена
Символ: Fm
Откривател: Адам
Атомна маса: 60 кг.; срещат се изотопи от 40 до 250 кг.
Разпространеност: Много разпространен.
Физически свойства: Стаява се при определено въздействие. Самопроизволно кипва и се охлажда без външни причини.
Коефициент на разширение: увеличава се с годините. Променя се при намеса на определени места.
Химически свойства: Много добре взаимодейства с: Au, Ag, Pt и други благородни метали. Поглъща скъпоценни вещества в големи количества. Може неочаквано да се взриви. Бързо се насища с етилов спирт. Активността варира в зависимост от часа на денонощието.
Употреба: Широко използван за декоративни цели, особено в спортни автомобили. Много ефективно чистещо и миещо средство. Помага за разтоварване и намаляване на стреса.
Качествена реакция: Оцветява се в зелено в присъствието на образец с по-високо качество наоколо.
Мерки за безопасност: Попаднал в неопитни ръце представлява сериозна опасност.
Забранява се притежанието на повече от един образец. Може да се поддържа колекция образци САМО при положение, че се държат отделно, така щото да не взаимодействат един с друг.
6
- Извинете но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!
5
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е некво чудо направо.
16
Два термита влизат в ресторант. Посреща ги салонният управител.
- Маса за двама, ако обичате.
10
- Мила, ти си наркотик за мен.
- Не можеш да живееш вече без мен?
- Не, похарчих маса пари по теб и ми разруши живота...
6
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
- Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
- Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща...
25
На съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет... Егати психопата!
8
Мутри отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем...
7
- Бихте ли ми опаковали храната за в къщи? Не мога да изям всичко.
- Госпожо, това е шведска маса!
5
Един пич нещо се издънил и влиза в затвора. Вкарват го сам в килия, но на следващия ден вкарват при него един огромен, як, нацепен негър. Влиза черният вътре, оглежда свирепо килията и вижда един стол. Сваля панталона, а от там един "звяр" страшна работа. И негрото ПРАААСС стола с оная си работа и чупи го на две. Нашето момче се разтреперило от страх! Завърта поглед из килията и вижда една маса, доближава се до нея, и ПРАААСС масата на четири. Изведнъж погледа му попада на пича, приближава се към него и му вика:
- Теб сега ше те е*а!
- Уффф, така се страснах. А, аз си помислих, че ще ме удариш!
16
Пациент на операционна маса:
- Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе ви познах!
9
Влиза един в Син Сити и забелязва - качена върху масата дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва:
- Е*АТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски с*ксапил бавно проронва:
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала...
11
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега! - казал Мерлин.
- Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рeзнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено. Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...
12
Турист се разхожда из Йерусалим... на малка уличка вижда провесен рекламен часовник над дюкян...
– Ха! - рекъл си.
- Я да видя какъв часовник да взема за армаган на жената?
Влиза вътре, и заварва равин зад гол тезгях с маса...
– Ще ми покажете ли часовници за дами...
– Господине, тук не продаваме часовници, това е кабинет за обрязване на правоверни...
– Така ли?! Че защо сте окачили тоя часовник над дюкяна?!
– Господине, вие какво очаквате да окачим, над дюкяна с тая дейност?!
7