Вицове за любовница
В тази категория има 801 вица, разпределени в 54 под-страници.
Отива мъж при любовницата си. Но по едно време мъжът се прибира. Любовника се скрива в гардероба.
- Къде е? - вика мъжът. И започва да търси. Търси под леглото под масата зад пердетата и най-накрая отваря гардероба. Вижда любовника и казва:
- Абе къв си ти?
- Аз сам от ХЕИ. Пръскам за молци.
- Ами тогава що си без дрехи?
Огледал се любовника и казал:
- Еб*х тея молци - изяли ми дрехите.
0
Бизнесмен заминал по работа на Малдивските острови. След два дена решил всички задачи, и впечатлен от природата решил да изкара седмица почивка. Изпратил sms до неговия съдружник-ерген:
"Идвай на почивка. Докарай жена ми и твоята любовница."
След някой час се обадил съдружника:
- Кацаме утре в 11 часа. Между другото, ти отдавна ли знаеш за нас?
3
Трима си пийват и си приказват.
Първия:
- Най-доброто средство за да се скрие миризмата от парфюма на любовницата е бира с цаца. Действа безотказно и не буди никакво подозрение у жената.
Втория:
- А знаеш ли някакво средство срещу червило по лицето, женски бикини в джоба и любовни бележки?
Първия:
- Какво? Какво не чух добре?
Третия:
- Той пита за някакво средство срещу идиотизъм дали знаеш?
0
Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница.
1
- Какво е връх на разсеяността?
- Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата своите мръсни гащи.
1
Между приятели:
- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовница. Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен??? Дреми ми на мен! А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене...
1
Мъж пита приятел:
- Приятельо, жената има след два дена Рожден ден... Любовницата - също... Е, кажи ми какво да подаря на едната и на другата!? За жената искам нещо, което да не ми струва никакви пари, за любовницата - също, ама да я зарадва!
- Хех! Лесна работа! Отиваш сутринта при жената, събуждаш я като й казваш "Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга!", после отиваш при любовницата и казваш "Скъпа, разделих се с кравата!"... Бъди сигурен, че и двете ще се изненадат много!
След два дена!
Мъжа отива при съпругата си и я разтриса силно:
- Ставай, ма пача!
Тя се стряска и казва:
- Какво искаш бе гютверен с гютверен такъв?
- Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга! - казва мъжът.
- Сериозно!? Урааааа! Ела да се почерпим в близкото кафене!
След това отива при любовницата!
- Скъпа, разделих се с кравата! - казва той.
- Какво!? - ядосва се любовницата и му забива шамар! - Как можа!?
- Ама... какво... не си ли радваш? - пита учуден мъжът.
- Как искаш да се радвам, а? - кресва тя. - Харесваше ми да съм ти любовница!
- Ама не искаш ли да си ми съпруга? - пита отчаяно мъжът.
- Какво!? - кресва любовницата. - С такъв гютверен като тебе, ще се оженя само на сън!
0
Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.
2
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!
2
Един ходил при любовницата си и много закъснял. Прибира се към три през нощта. Жена му го пита:
- Къде ходиш?
- Ходих да гледам премиерата на "Междузвездни войни" от 12:01.
- Хайде да си лягаме, да видим дали силата ще е с теб...
1
Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, че си брадчедка ми!!!"
3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
1
История, публикувана в Таймс, след събитията на 11 септември в Ню-Йорк.
Един мъж, който работел в сградата на Световния търговски център, по случай, че жена му била в командировка, решил да не ходи на работа и да прекара утрото с любовницата си.
Към десет часа му звъни мобилния телефон и развълнувана жена му, естествено чула по новините, го пита:
- Къде си?
- Как къде съм? В офиса съм си... - невъзмутимо отговорил той.
2
Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Доктора:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
2
Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.
1
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета?
А той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
1