Стандартна ситуация - съпруга се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да! - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и кондом?
- О не, само когато вали.

Добавен преди 3 години 11

- Муцка, хубав гердан имаш.
- От любовника ми е!
- Ами коженото палто?
- То ми е от шефа.
- А капеплата?
- От комшията.
- Ами това синьото под окото?
- Аааа, това е от мъжа ми!

Добавен преди 3 години 24

Любовникът е второто разочарование на омъжената жена.

Добавен преди 3 години 16

Съпругът тръгнал в командировка, но не заминал и се прибира в къщи. Съпругата и любовникът чуват стъпките му и трескаво търсят, къде съпруга няма да намери любовника. Няма време, нищо не са измислили и тя блъска любовника в банята обръща се, и увисва на врата на съпруга.
Като се озовал любовника в банята, търсил къде да се скрие - няма къде. Видял статуя на Аполон с протегнати ръце. Подскочил и легнал в ръцете на Аполон. Минали час, два, три и любовникът не помръдва, каквото и да се чува от спалнята. По едно време Аполон продумал:
- Слизай мъжки на пода, че ръцете ми се схванаха, ще те изтърва и ще ни хванат.

Добавен преди 3 години 28

- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!

Добавен преди 3 години 26

За добрия Любовник гардеробите винаги са отворени!

Добавен преди 3 години 13

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

Добавен преди 3 години 17

Добрия любовник трябва сутрин да носи на любимата в леглото, с дясната ръка кафето, в лявата млякото, роза захапана с уста и 6, 7 прясно изпечени гевречета...

Добавен преди 3 години 25

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ще го помниш цял живот!

Добавен преди 3 години 27

Добрия любовник е като добрия прах за пране...
Ухае приятно, прониква в дълбочина и не остава следи от петна след себе си...

Добавен преди 3 години 22

Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето. През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика, но... Прибрал се ненадейно Асан вкъщи, гледа Айшето гола в леглото.
- Айше, що си гола, ма?
- Чакам та тебе!
Пипа я долу:
- А що ти е мокра, ма?
- Плаче за тебе, Асане!
- Айше, а защо космите са навътре, ма?
- Ами... кату плачи, подсмърча...

Добавен преди 3 години 16

- Ако продължаваш да играеш карти всяка вечер, ще си намеря любовник! - заканва се съпругата.
- Добре, само да не е от нашето каре, че трудно ще намерим четвърти.

Добавен преди 3 години 21

Един се връща ненадейно от командировка и още от вратата на спалнята крещи:
- Къде е любовникът?
Жена му отговаря:
- Аз пък откъде да знам. Твой любовник, ти си го търси!

Добавен преди 3 години 20

Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни джиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А орг*зъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!... А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият с*кс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам, е да се обърнете към с*ксолог. Не, не съм, просто сте объркали номера...
и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...

Добавен преди 3 години 27

Зайо Байо тичал из гората като луд. Срещнали го еленът и дивият козел и го попитали:
- Къде си се разбързал, така, бе, брат?
Оня им отговорил:
- Пичове, бягайте и вие! Мечокът е разбрал, че жена му си има любовник. Някакъв супернадарен - с три т*шака! И се е заканил, че като го хване - ще му ги откъсне и трите!
Еленът се учудил:
- Е, нас това какво ни засяга, бе, приятел? Нали всички ние имаме по два т*шака?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса! Пък - чак тогава ги брои!

Добавен преди 3 години 29