Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кл*тора!
- Но... Тя, динята няма!
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл. Аз говоря за козичката ми...

Добавен преди 5 години 7

- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.

Добавен преди 5 години 9

- Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид 19 с очна симптоматика.
- Не е от очите.
- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид 19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.

Добавен преди 5 години 14

- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид 19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

Добавен преди 5 години 16

- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.

Добавен преди 5 години 12

- Докторе, изтекоха ми водите…
- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид 19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
- Аз съм бременна. Не виждате ли?
- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
- Но аз раждам.
- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.

Добавен преди 5 години 13

- Докторе, счупих си ръката?
- Това не е счупване, а ковид 19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
- Но аз паднах по стълбите.
- В това няма логика. Вие сте болен от ковид 19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.

Добавен преди 5 години 16

- Докторе, какво ми има, че съм толкова хубава?
- Халюцинации мила, халюцинации!

Добавен преди 5 години 11

В нощен бар се разминават пациент и доктор.
- Какво става, редовно ви изписвам приспивателни, а вече три пъти ви засичам тук?
- Те са за жена ми, докторе.

Добавен преди 5 години 18

Доктор към свой пациент:
- Имам добра и лоша новина, с коя да започна?
- С лошата, докторе!
- Имаш рак, който е в последен стадии и не можем да направим нищо, за съжаление ви остават няколко месеца живот...
- А каква е добрата?
- Сещаш ли се сестрата , която ти носи лекарства?
- Да...
- Е, снощи я е*ах...

Добавен преди 5 години 16

- Докторе, мога ли да се къпя с диария?
- Можеш, ако ти стигне материала.

Добавен преди 5 години 16

- Муцка, вчера ходих на доктор, и той ми каза, че ще имам дете,сега си мисля, ако отида на автомеханик, ще имам ли кола?

Добавен преди 5 години 15

- Никога ли не сте стигали до оргазъм?
- Не, докторе! Не съм мърдала от наше село!

Добавен преди 5 години 11

Мъж се прибира в къщи и сварва жена си на калъп с друг мъж.
- Какво правиш тук, бе?! - развикал се рогоносеца.
- Амиии... такова... - заоправдавал се любовника.
- Ми аз съм лекар и понеже жена ви е болна в момента я лекувам...
- Ахааа, така значи! И как я лекуваш?
- Такова... меря и температурата.
- Добрее! - казал мъжът.
Бръкнал в шкафа, извадил пистолет, насочил го към любовника и заповядал:
- Вади сега термометъра и се моли да има цифри по него!

Добавен преди 5 години 16

- Ало, мамо, не се паникьосвай, няма нищо страшно, в болницата съм!
- Маноле, от десет години си лекар, време е да спреш да казваш това всеки път, когато ми се обаждаш!

Добавен преди 5 години 18