Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... Видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
- "Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!" - казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си. Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Скъпи, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!

Добавен преди 5 години 16

Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно! - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай! А между другото забравих да ти кажа, че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте, главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм.
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!

Добавен преди 5 години 6

- Докторе, можете ли да ме избавите от целулита?
- Не, но мога да ви кажа, къде да си купите евтино леопардов клин!

Добавен преди 5 години 14

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 5 години 11

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!

Добавен преди 5 години 10

Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!

Добавен преди 5 години 22

Мъж отива на доктор, много разтревожен.
- Да, кажете!
- Докторе... Ами... Аз такова... Нищо не си спомням... Едно ми е криво в главата, едно объркано и просто нямам никакви спомени...
- Как така? Нищо ли не помните?
- Ми чак пък нищо... Не е така, но някои важни факти от последните часове... Пък и къщата изгоря.
- Я кажете, от където си спомняте за последно?
- Ми ето, например, вчера, станах сутринта, теглих една патка на жената, измих си зъбите, теглих една патка на жената, закусих, теглих една патка на жената, облякох се, теглих една патка на жената и отидох на работа. А в работата - скууууууууууууууукааааааа ти казвам. Едно тягостно, тъпо, апатия.
- И после не помните ли?
- А, не, напротив. На обед се прибрах и теглих една патка на жената, после хапнах, теглих една патка на жената, пих една бира и к'во да направя - теглих една патка на жената. Та пооблякох се, теглих една патка на жената и обратно на работа. А в работата - скуууууууууууукаааааа, ти казвам. Ужас. Тегаво и мълчаливо. Стана 18 ч. и си тръгнах към нас.
- И до тук ли помните?
- Не! Прибрах се у нас и теглих една патка на жената, после гледах мач, теглих една патка на жената, вечерях, теглих една патка на жената, после се изкъпах и в банята влезна жената - теглих и у бързината една патка и после... После си легнахме. И аз к'во - теглих една патка на жената. После заспивам и жената по едно време се буди и вика "ПОЖАААААААААР. ПООООООЖААААААР.' И веднагически с голяма паника тръгваме да бягаме. С жената. И просто не мога да си спомня.
- Какво имате да си спомняте?
- Ми, дали преди да тръгнем да бягаме теглих една патка на жената или не?

Добавен преди 5 години 10

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли на този влак лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

Добавен преди 5 години 12

Лекар обяснява на сумо борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре", за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега...

Добавен преди 5 години 9

- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука, докторе, жена ми я пие!

Добавен преди 5 години 13

- Докторе, разговарям със себе си.
- Нормално, вътрешен диалог.
- Но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!

Добавен преди 5 години 21

- Помощ, има ли лекар тук?!
- Да. Аз съм патоанатом.
- Мъжът ми умира...
- Чудесно. Значи скоро ще разберем от какво.

Добавен преди 5 години 21

Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
- А бе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
- Ми не знам, Иванчо!
- Иди на доктор.
Отишла Марийка, пита на другия ден Иванчо:
- Кво рече доктора?
- Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичко, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето ѝ. Отива при доктора и пита:
- Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
- Кво ти рече жена ти бе, господине?
- Ами на нервна почва било.
- А бе тя жена ти, че е к*рва е к*рва, ама е глуха к*рва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!

Добавен преди 5 години 13

Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол, тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Добавен преди 5 години 18

Визитация.
- Оперираха ли ви? - пита лекарят.
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди.
- Имах предвид друго, какво имахте...
- Само хиляда!
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо!

Добавен преди 5 години 15