- Докторе, нещо не съм добре с коляното...
- Добреее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна искате?

Добавен преди 5 години 18

Доктора:
- И така, откога страдате от този тежък алкохолизъм?
Пациента:
- Докторе, аз не страдам, радвам се!

Добавен преди 5 години 13

- Докторе, много зле се чувствам!
- Пиете ли?
- Не.
- И как искате да се чувствате?...

Добавен преди 5 години 23

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме
члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар.
И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

Добавен преди 5 години 28

- Браво! Днес кашлицата Ви ми харесва много повече!
- Имах си хас, Докторе! Цяла нощ съм репетирал!

Добавен преди 5 години 29

- Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и се провиква:
- Иванеee, ела бе!

Добавен преди 5 години 8

Винаги съм се питал, как псевдоиндйците ходят на очен лекар, при положение, че не знаят азбуката и числата?

Добавен преди 5 години 8

- Имате много рядка болест.
- Колко рядка, докторе?
- Ами имате право да ѝ дадете името.

Добавен преди 5 години 42

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!

1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.

1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.

1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!

1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!

1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!

1. Плачът е шантаж и изнудване.

1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?

1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!

1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!

1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!

1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.

1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!

1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.

1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.

1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!

1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!

1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.

1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!

1. Имате достатъчно дрехи!

1. Имате твърде много обувки!

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!

1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.

1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

Добавен преди 5 години 18

Всяка седмица при един хирург ходел един пед*раст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове... Една сутрин пристига пед*ругата при доктора, целият облян в сълзи. Доктора го погледнал, въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай...
Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от г*зът му. Напипал нещо бодливо... напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза, и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам...
- За вас е докторе. вие я заслужавате...

Добавен преди 5 години 26

- Докторе, от близо месец страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!

Добавен преди 5 години 16

- Докторе, губим го!
- А не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!

Добавен преди 5 години 22

Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...

Добавен преди 5 години 19

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане?
И попитал с нормален тон "Какво има за вечеря?" Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!

Добавен преди 5 години 34

- Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре, ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… там ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е и термометъра…

Добавен преди 5 години 27