- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство

Добавен преди 2 години 28

- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...

Добавен преди 2 години 30

По телефона:
- Докторе, детето погълна пясък!
- А Вие какво направихте?
- Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
- Най-важното е да не му давате грам цимент!

Добавен преди 2 години 30

При психолога:
- Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
- Добре докторе. А с писмото какво да правя?

Добавен преди 2 години 35

Блондонка при очния лекар:
- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...

Добавен преди 2 години 14

Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

Добавен преди 2 години 25

- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя, крив нож!

Добавен преди 2 години 26

- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...

Добавен преди 2 години 37

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?

Добавен преди 2 години 12

Един чичка започнал внезапно да заеква. Отишъл на лекар. Онзи преценил:
- А, бе, според мен нещо яко те е стреснало! Ще използвам метода "клин клин избива"!
Ела утре пак и доведи жена си! Ще ти оправя за нула време говорния дефект! Обаче - няма да ми се сърдиш за нищо!
И така, на другия ден завалията довел своята съпруга. Докторът наредил:
- Обърни се с лице към стената!
Онзи изпълнил нареждането.
Медикът съблякъл жената гола и почнал да я клати яко. След малко се обърнал към заекващия:
- А сега се обърни към нас и ми кажи какво виждаш!
Онзи се обърнал и отговорил:
- Д-д-докторе, в-в-виждам к-к-как х-х-хващаш т-т-трипер!
Лекарят се шашнал:
- З-з-защо н-н-не м-м-ми к-к-каза п-п-по р-р-рано?!

Добавен преди 2 години 12

- Докторе, боли ме деснио крак.
- Бабо, това е от годините.
- Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!

Добавен преди 2 години 20

Айшето няколко дена много я болял стомаха и накрая отишла на доктор.
Той я прегледал и поставил диагноза: гастрит на нервна почва.
Айшето се прибира бясна у тях и още от вратата подкарва Хасан:
- Ела тука бе серсем такъв, значи заради тебе ме болял стомаха!
- Чакай ма Айше, що заради мен ма?
- Ша ти кажа аз защо! Ти помниш ли миналата седмица га бяхме двамата на нивата да копаме?
- Помня ма Айше, как да не помня.
- Ам помниш ли кат фърли мотиката и зе да ма обарваш, а?!
- И туй помня, то забрая ли са!
- И после кат ми събу гащите и ма метна по гръб на земята?
- Помня ма Айше!
- И после кат са фърли отгоре ми и зе да ма клецаш направо на земята, а?
- Е помня де, и кво?
- Ами от туй е бре! Доктора каза че имам "г*з трит на неравна почва"!

Добавен преди 2 години 12

Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!

Добавен преди 2 години 38

- Стигаш ли до орг*зъм.
- Не докторе, не съм излизала от нашето село.

Добавен преди 3 години 13

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 3 години 6