Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6296 вица, разпределени в 420 под-страници.
- Докторе, може ли и съпругът ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате, аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата отвън е много хубава, а мъжът ми не е полагал такива клетви.
16
В един лекарски кабинет влязъл притеснен пациент:
- Докторе, имам чувството, че страдам от някаква рядка болест. Често изпускам обилно газове. Но странното е, че те нито имат мирис, нито се чува някакъв звук!
Лекарят му изписал рецепта и казал:
- Вземай от тези хапчета в продължение на една седмица. И после ела пак на преглед.
След уреченият срок, онзи се появил отново:
- Докторе, има промяна в състоянието ми. Когато изпускам газове, пр*дните трещят направо оглушително! Но все така - нямат никакъв мирис!
Лекарят кимнал с усмивка:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е ред да се заемем с обонянието!
19
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос... дааа, наистина имa голям проблем. Mного хора мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голям.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?
18
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
13
Мъж отива на преглед при джипито си. Лекарят отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори:
- Мале, мале, мале... Глей к'во става тука! Страшна работа!
Оня пребледнял, облива го студена пот, устата му съхне, едва успява да промълви:
- Докторе, много ли е сериозно?
Докторът прелиства страницата и продължава:
- Дали е сериозно? Ма то направо си е трагично... Леле, леле, леле... Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
- Ще живея ли, докторе?
- Спокойно бе, здрав си като коч, ама аз трябва да слагам очила, че нищо не мога да прочета вече...
22
Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...
13
- С апетита как сте?
- Ми, ту имам - ту нямам, Докторе...
- И кога нямате?!?
- Ми, като се наям едно убаво...
19
Отива мъж на лекар и пита:
- Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен:
- Как се случи?
Мъжът отговаря:
- Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица...
Почесал се докторът по главата, па рекъл:
- Дааааа, проблемът е сериозен... Ще те пратя при една флейтистка.
- Тя ли ще ме излекува?
- Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!
20
При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра...
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!
16
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
17
- Докторе, благодарен съм, дължа ви живота си!
- А, не! Дължите ми 3000 лева!
24
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
26
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай, чакай... път, пари, руса жена...
20
Младо момиче отива на лекар:
- Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, но не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
- А, вашият приятел с обици ли е?
- Да, защо?
- Кажете му, че не са златни.
17
Докторка ляга и не може да заспи... Двубой между съвестта и разума...
Съвестта:
- Как може да заспиш след като си изневерила на мъжа си...?
Разума:
- Ами ако постоянно е зает и няма време за теб...???
Всяка би изневерила... Виж Иванова от трета градска...
Съвестта:
- Това е нарушение на лекарската етика, да се съвукопляваш с пациентите...
Разума:
- И какво толкова, нали всички са доволни...
Съвестта след кратко мълчание...:
- Да, ама тя не е ветеринарен доктор...
10