Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6542 вица, разпределени в 437 под-страници.
В болницата:
- Стамати, имаш диабет, никакво сладко!
- Докторе, мога ли да чу*ам жената?
- Може...
- А комшийката?
- Бе, казах ти - без сладки неща бе!
25
В кабинета на лекаря... жена. Тя:
- Докторе, трябва да увеличите пен*са на мъжа ми!
- А той е малък, така ли?
- Не, 22см.
- Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
- Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10см и моят корем стърчи с 10см... Е, хайде да ми обясните с тия 2см аз какво да правя?!
22
Лекарска съпруга:
- През деня ми е личен лекар, а през нощта неприличен!
11
Лекар казва на медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета.
28
- Марче, защо си толкова тъжна?
- Мъжът ми ходи вчера на лекар. Днес пристигна съобщение на пощата му, че проблемът му се дължи на прекалено активен полов живот.
- Намалете малко оборотите тогава.
- Ти не ме разбра. Той беше при проктолог заради хемороидите си.
33
- Моето куче ми спаси живота!
- И как?
- Бях болен, дойде доктор, а кучето не го пусна да влезе.
21
- Докторе, аре стига вече с тия свещички против хемороиди, де!
- Защо, бе, Иванов!?
- Много взе да ме наболява свещника...
17
При психиатъра:
- Мдаа, лечението ви се отразява много добре!
- Кое му е доброто докторе! До вчера бях Наполеон, сега съм просто Пешо!
16
В лекарски кабинет влиза някакъв. Докторът без да го погледне отсича:
- Съблечете се!
- Ама защо?
- Съблечете се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
- Кажете сега, какво Ви безпокои!
- Нищо докторе. Докарах дървата. Къде да ги разтоваря!
23
- Докторе, вярно ли е, че ще ме оперират студенти-стажанти?
- Да.
- А ако ме убият?!
- Ще им напишем двойки.
20
Жена към мъжа си:
- Ей, пияницо! Я се виж! А доктора каза по 1-2 чашки най-много!
- Е аз ходя на 6 доктори за по-сигурно!
15
Музикант се разболява и отива на преглед при приятел доктор. Той установява, че нещата са много зле, но му е трудно да каже, че това е края, на приятеля си. Решава да излезе за малко от кабинета и да обмисли как да поднесе истината.
Навън вижда една циганка и я повикал:
- Виж, сега оттук ще излезе един мъж, той е мой приятел, много добър музикант, умира, а аз не мога да му го кажа. Гледай му на ръка и му го кажи тактично!
Платил и се върнал в кабинета си. Там казал на приятеля си:
- Спокойно, всичко ще е наред!-и го изпратил.
Изиза мъжа, спира го циганката:
- Момче, чакай да ти кажа бъдещето.
- Остави ме, не ми е до това.
- Чакай, чакай, ти си музикант!
Той се заинтригувал.
- Ти си много добър музикант, трябва на ангелите да свириш!
- Е чак пък на ангелите...
- Ааа няма не искаш, от утре почваш!!!
33
Политик към избиратели в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент... Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!
49
Решил господ да оправи нещата в здравеопазването и отишъл като редови лекар в поликлиника. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и казал:
- Стани и ходи!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи, които го питат:
- Е, как е новият?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...
31
След операцията лекарят минава на визитация и казва на болния.
- Понесохте добре интервенцията, но преди това се държахте ужасно. Ритахте, крещяхте, псувахте, обиждахте. Трябваше спешно да ви упоим. А пък приятелят ви от съседното легло се държа още по-отвратително. Срамота, зрели хора сте!
- Ама докторе, ние дойдохме само да измием прозорците.
27