Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 2 години 18

В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря:
- Докторе, защо подменихте хапчетата ми?
Докторът (шашнат че са го разкрили):
- Как позна?
- Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.

Добавен преди 2 години 23

Пациент влиза в лекарския кабинет. На прага се спъва, пада. Чупи ръка, крак, разбива си главата, но пълзи до масата.
Изпълзява, поставя глава на масата и казва:
- Докторе, аз просто да попитам...

Добавен преди 2 години 17

- Докторе, да те питам нещо... Ако хвана трипер, а после правя с*кс с жена ми - и тя ли ще се зарази?
- Разбира се!
- А тя като се чука с любовника си - и той ли ще се зарази?
- О, да!
- А любовникът и после като легне с неговата съпруга - и тя ли ще се зарази?
- Абсолютно!
- А тя, като разтвори крака пред нейния началник - и той ли ще се зарази?
- Като нищо!
- А началникът и като прави джиджи-биджи с жена си - и тя ли ще се зарази?
- На сто процента!
- А жена му като има интимен контакт с чистача на басейни - и той ли ще се зарази?
- Бъдете сигурен!
- А той - като мачка чаршафите с камериерката - и тя ли ще се зарази?
- В кърпа и е вързано!
- А тя, като яхне пощальона - и той ли ще се зарази?
- Точно това ще стане!
- А така! Ще ми рита той на мене кученцето!

Добавен преди 2 години 21

- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос, след операция на сливиците!

Добавен преди 2 години 16

- Докторе, имам мигрена...
- Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате?
- С никакво, докторе. Шлосер съм.
- Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.

Добавен преди 2 години 22

Един старец отишъл на лекар и му казал:
- Докторе, нещо имам проблеми със сърцето.
Онзи попитал:
- Пушиш ли?
- Не!
- Пиеш ли?
- Не!
- Правиш ли големи физически натоварвания?
- Ами, живея на петия етаж и не ползвам асансьор!
Медикът кимнал:
- Ами, ето - това е! Един месец не се качвай по стълбите и после ела пак!
След уреченият срок, пациентът се явил пак. И се оказало, че сърдечния ритъм е в нормата. Лекарят се усмихнал:
- Браво, всичко вече е наред!
Онзи смотолевил:
- Само да питам... Ти ми беше забранил да се качвам по стълбите. А пък забравих да ти кажа, че ние асансьор нямаме. Така, че мога ли да спра да се катеря по улука, че душата ми излезе?

Добавен преди 2 години 13

Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива. Дамата се затичала към него и казала:
- Моля, извинете ме, стана случайно!
- Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине!
- Позволете да ви помогна!
- Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о!
- Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
- Е, така по-добре ли е?
- О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!

Добавен преди 2 години 15

Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?

Добавен преди 2 години 16

- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?

Добавен преди 2 години 15

- Докторе, страдам от тежка форма на клептомания. Може ли да започнем лечение веднага?
- Разбира се, господине! Като начало ми върнете химикалката!

Добавен преди 2 години 8

Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма-може.

Добавен преди 2 години 16

При гинеколога:
- Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!

Добавен преди 2 години 13

Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...

Добавен преди 2 години 24

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65- отговорил пациента.
- Е, нормално е- казал доктора- възрастта, все пак си казва думата, а и трудово та натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално- почесал се доктора- женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе- почти се засегнал човека- четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко- замислил се пациента- между десет и дванадесет.
- Сигурен бях- тържествуващо казал доктора- само от кафетата е, да знаеш!
- Ох- отдъхнал човека- а аз помислих да не е от чекиите...

Добавен преди 2 години 27