Вицове за купони
Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 745 вица, разпределени в 50 под-страници.
Най-яките купони започват с думите "Не мога утре съм на работа!"
5
В края на купона най-влиятелен е човекът със снимките...
5
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
– Ал-о-о-о!
– Да!
– Имате ли момичета?
– Имаме, да!
– Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
– Може, да, ще ги изпратим!
След 2 часа пак се обажда пиянски глас:
– Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
– О-о-о-о, господата са с широки с*ксуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни?
– Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко п*дала…
7
На един ВИП купон някакъв скивал една превъзходна мацка, отишъл при нея и я попитал:
- Извинете, ще прекарате ли нощта с мен за пет милиона долара?
Мацката леко се замислила и се съгласила.
- А срещу пет долара?
Тя се ядосала и се развикала:
- Ама вие за каква ме мислите?
А той:
- Каква сте вече разбрах. Сега само договаряме цената.
8
Свекървите мислят, че на снахите в главите има само алкохол, купони и мъже! Помнят, гадините, своята младост!…
52
Цял ден умувам как да Ви се похваля, че тази вечер съм на купон… Е, събрах кураж с моята пословична скромност да се …изфукам.
2
Маркетинг.
Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате:
- В леглото аз съм шампион. Това е пряк маркетинг. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва:
- В леглото, той е шампион. Това е реклама.
На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона й. На другия ден й се обаждате и казвате:
- В леглото, аз съм шампион. Това е телефонен маркетинг.
Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате й чаша с някакво питие, а после казвате:
- Между другото, аз съм шампион в леглото. Това е PR. Вие виждаше красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва:
- Чувала съм, че в леглото си шампион. Това е известна запазена марка.
2
Купона се счита за успешен, ако на сутринта сте изпили водата и от вазите и от ютията.
4
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…
11
- Следващият!… Болният, как си позволявате да влизате така?! Вие болен ли сте или и мислите, че тук сме се събрали на купон! Излезте и влезте както трябва - с подкосяващи се крака, притиснати към корема ръце и с енергичен стон на уста…
8
Понеделник изскочи от храстите и ме фрасна силно точно по брадичката. Застана над мен и се развика:
- Къде е твоят Уикенд сега, а парти животно?
2
Имам най-страхотните приятели! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на петия етаж и ме предали в ръцете на гаджето ми… Въпреки, че аз живея на 2-ия етаж и нямам гадже…
10
Защо е по-добре да си от силния пол?
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!
10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш.
11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао."
12. Знаеш всичко за футбола и леките коли.
13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
14. Можеш да смениш автомобилна гума.
15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.
18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас.
3
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо стоиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не бой се, то е плюшено…
10
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малеее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи, кой поръчваше момичето, а?
7