Ако не сте наясно, какво е маркетинга...
Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..
12
- Какво отговаря заварчика, когато му кажат "Добре дошъл?"
- Добре заварил!
15
Един поискал увеличение на заплатата с аргумента:
- Ожених се!
Шефът му отговорил:
- Съжалявам, за нещастни случаи извън работното място фирмата ни не носи отговорност.
11
На един стоеж щели да водят някаква делегация и предупредили работниците да се държат прилично и вместо да псуват пред гостите, да казват "не си прав". На другия ден дошла делегацията, гледат умно... По едно време кофа с вар полита от високото и пада в краката на един от работниците. Ония поглежда нагоре и се провиква:
- Пешоооо, ама никак не си прав! И майка ти не е права, и леля ти, и баба ти, и целият ти род до девето коляно!!!
20
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от баницата.
11
Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...
3
- Не мога да си обясня, как така средната работна заплата в България била 850 лв.
- Сега ще ти обясня. Представи си, че шефът ти яде само месо, а ти - само картофи. Средно това означава, че двамата ядете мусака.
12
На работа въведоха ежегоден психо тест и тест за наркотици. Явно са усетили, че нормален човек няма да работи за тая заплата.
25
- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и общите работници хванаха кофите.
16
- Какво работиш?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Аха - хамалин.
10
Художникът и юристът си приличат по това, че и двамата могат от черното да направят бяло.
6
Шефът на Автобусни превози след края на всеки работен ден лично целува всеки шофьор по устните... за да разбере кой краде нафта.
27
С юрист е трудно да се спори! Ти му речеш къде ти е болката, а той веднага ти вади член!
7
1-ви закон на механика:
- В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
16
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството...
13