Вицове за кухня
В тази категория има 1474 вица, разпределени в 99 под-страници.
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!
0
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще е*еш, моля те, само не ме събуждай..."
0
Малкият Иванчо след училище минава покрай дядо и баба и спрял да ги види. Те му се радват, а той се оплаква на дядо си:
- Дядо, днес на урока по химия без да искам си оцапах пръста с нещо от едно бурканче и сега не мога да си свия пръста.
- Иванчо, ако ми донесеш следващия път малко от това нещо, ще ти дам 5 лева.
Иванчо на следващия урок по химия свил бурканчето и го занесъл на дядо си. След няколко дена дядо и баба идват на гости у Иванчови, дядо носи домашна ракия, баба направила хубава баница, седнали големите да се почерпят в хола, а дядо вика Иванчо в кухнята:
- На ти моето момче хубаво тези 50 лева.
- Ти нали каза 5 бе дядо!
- Аз давам 5, останалите баба ти ги даде...
0
След дискотека Марийка харесала Иванчо и го води вкъщи. Тяхните отсъствали от града. Влизат в коридора и Марийка направо в банята:
- Аз ще се приготвя и идвам!
Иванчо в този момент му се присрало ужасно. Няма къде, тоалетната и банята били общи! Зор ужасен!! Отваря вратата на хола, а на дивана лежи едно огромно куче. Изсрал се на средата на хола и си мисли: "Като дойде Марийка, ще помисли, че кучето се е изсрало.."
Седнал в кухнята и чака. Излиза Марийка и го пита:
- Що не отиде в хола?
- Ами аз отворих вратата, там има едно голямо куче на дивана, а мен ме е много страх от тях!
- Милият ми глупчо сладък. То е плюшено, ама нали изглежда като истинско...
0
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
0
Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная
работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!". Една вечер мъжът се върнал вкъщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка!...
1
Радио игра! Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно: задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той, жена му трябва да го потвърди! Ако отговорят и двамата правилно печелят екскурзия до еди къде си..... И така:
- 1-ви въпрос: Кога за последен път правихте с*кс с жена си?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин!
- 2-ри въпрос: Къде?
Мъжът:
- В кухнята!
- 3-ти Въпрос: Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно, но ... на масата в кухнята!
- Добре господине, останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената, обяснили й за какво става дума, тя малко овъртала, но в крайна сметка се съгласила и започнали:
- 1-ви въпрос: Кога за последен път правихте с*кс с мъжа си?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин!
- 2-ри въпрос: Къде?
Жената:
- В кухнята беше!
- 3-ти Въпрос: Къде по-точно?
Жената:
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя, но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява, така или иначе вече мъжът й е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата, изчервила се женичката, но накаря казала:
- ........ ми в дупето!!
1
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
- Не. Аз съм новия motherfucker.
0
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се занимава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
2
В леглото. Дългогодишен брак. Жената, настроена за с*кс:
- Скъпи, кажи ми нещо мръсно...
- Ами...нашата кухня, например...
0
Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
1
Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...
1
Мъж предлага на жена си:
- Искаш ли днес да изпробваме някоя нова поза?
- Разбира се. Ето така: ти ще отидеш в кухнята да измиеш чиниите, а аз ще легна пред телевизора и ще пърдя от време на време.
1
Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете?
- За да могат да застават по-близо до кухненския плот.
7
Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?
- Направил съм й веригата твърде дълга.
2