Вицове за кухня
В тази категория има 1469 вица, разпределени в 98 под-страници.
Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без с*кс. Отишъл при помощник
- капитана и му разказал какво му тежи.
- Мога да те уредя,
- казал помощник
-капитана
- но ще ти струва 300$ .
Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил.
- Какво ще ми уредиш за 300$
- попитал той
- трябва да е нещо добро!?
- Един китаец , готвач е долу в кухнята .
- О, защо толкова много пари за един китаец
- възмутил се моряка !?
- Ами виж сега
- започнал помощник
-капитана
- 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...
2
Един строител отишъл при една жена да и направи ремонт. И жената започнала да обяснява:
- Това е кухнята и искам да бъде жълта, ама не точно жълто, а около жълтото. Това е спалнята и искам да бъде розова, ама не точно розова, а около розовото. Хола - син, ама не точно.
Тогава строителя я прекъснал и попитал:
- А мога ли да те е*а отзад, ама не точно, а около.
1
Една жена извикала майстор бояджия вкъщи и започнала да му обяснява как иска да боядиса стените.
Влезли в хола:
- Тук искам да боядисате в жълто, ама не точно жълто, ами около жълтото!
Влезли в спалнята:
- Тук искам да боядисате в розово, ама не точно в розово, ами около розовото!
Влезли в кухнята:
- Тук искам да боядисате в зелено, ама не точно зелено, ами около зеленото!
Накрая майстора не издържал и казал:
- Госпожо, а аз мога ли да Ви е. а в гъ. а, ама не точно в г..а, ами около г..а.......
1
Буен семеен с*кс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Ооооо!... Даааа!... Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!
7
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото
1
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш 'Доверявай се, но проверявай!'
1
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.
4
книгата 'циганска национална кухня' на първата страница пише:първо трябва да откраднете един тиган.
0
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.
1
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:
- Кой е тоя, ма?
- Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
- Що е гол, ма?
- Такъв намерили през нощта - такъв пратили!
- Ами защо е с презерватив?
- Да не го удари тока!
1
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…
1
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!
0
Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво… Ядох супата без застройка.
0
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
2
Крадец на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята! Бия те, защото си оставил навсякъде отпечатъци!
1