Вицове » Кухня

Вицове за кухня

В тази категория има 1474 вица, разпределени в 99 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 7498

Червената Шапчица, Стивън Кинг
…Червената Шапчица влезе в къщичката на баба си. Във въздуха витаеше някаква странна, смътно позната миризма, примесена с обичайните аромати на бабината кухня и тази на десетината снопчета изсъхнали горски треви, висящи под една греда на тавана вляво. Една оса мързеливо се носеше между прозореца и най-близкото от тях, осветено от лъчите на залязващото слънце, преминаващи между полуспуснатите жалузи на западния прозорец и леглото, където лежеше баба й.
- Ела тук, дете мое! - думите я стреснаха и тя подскочи - кошничката с пилето я удари болезнено под натъртеното коляно.
Гласът на баба й бе дрезгав и излизаше изпод зеленото одеало на тласъци. Шапчицата направи три плахи стъпки в посока на спазматичното хъркане, заместващо сега познатия й тих глас на старата жена. После се престраши и погледна надолу и над ръба на зеленикавото покривало, отпуснато в равномерни гънки, подобно на погребален саван. За малко да извика, но навреме се сдържа и вдигна длан до устните си. Очите й се уголемиха, нещо се надигна в гърлото й и тя захапа показалеца си до кръв.
- Бабо, какво е станало с ушите ти? - изкрещя накрая тя.
- Не викай така, моля те! - хъхренето се разнесе отново и нова вълна от познатата, сладникава миризма се разнесе над леглото. - Сега чувам много по-добре и…
- …и с ръцете ти?
- …артритът ми изчезна и мога да те прегър…
- …и зъбите ти не са същите!
Зъбите наистина не бяха същите. Сега в устата на бабата се намираха поне три реда блестящи остриета, които като че се движеха от само себе си, в бавен, влудяващ, хипнотизиращ ритъм, от който Червената Шапчица не можеше да откъсне очи. Тя усети, че прави нова крачка напред и последното нещо, което видя преди да политне към тунела на отворилото се пред нея гърло бе как изпод одеалото за момент се мярна абсурдно реална, покрита с посивяла козина вълча опашка…

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията…
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията…
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още…

Добавен преди 11 години 0 Преглед

из "Червената шапчица", Сан Антонио
Тъй значи. Вдигаме тупурдия пред главния вход, правим се, че си търсим ключовете, а ето че мацето - хоп! - цъфва от килера зад кухнята.
Корсажът й току-виж се разхвърчал на сегменти под огромния натиск, който съдържанието му налага с ентусиазма на гъби след дъжд. И в този момент батко ви Ам Амтонио тегли такава пламлива бабешка усмивка, че сигурно се размирисва на пържени ченета.
- Здравей, мръвчице малка - изхърхорвам миловидно, разтърсвайки дружелюбно цялата пухена ос на пейзажа. Нашапотената госпожичка обаче вади отнякъде древно чифте с калибър като врата на месарница. Знам колко сте задръстени и ще ви подскажа, че се цели съвсем насам. Изритвам юрганището като катапулт и се мятам между трясъци, пушек и фотьойл. За щастие женските нямат рефлекси, а това, което имат е доста време, докато заредят отново. Навсякъде витае перушина, а аз на място разфасовам кукличката с ентусиазъм, от който сигурно могат да ви потекат лигите.
Време е да се омитаме, но не и преди да му дремнем по едно.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Червената шапчица, А. и Б. Стругацки
- Е, така нещата ще тръгнат по-бързо, - каза Редхът. - Гала! - изкрещя той към кухнята. - Дълго ли още ще ни мориш от глад?… Заради тебе се старае, - обясни той по-тихо на Хънстман. Сто процента, сега приготвя любимите ти питчици, с мидички, отдавна ги пази тя, видях я… А как са работите в Забранената Гора? Нещо новичко? Казват, сега там всички пътечки и храстчета са ви означени, автоматчета, дето им ги пробутваш, щъкат ли щъкат, ама полза - никаква…
Хънтсман се хвана да разправя за неразбориите с фактурите и докато говореше, до него неусетно приседнаха Шапчицата и Вълка. Шапчицата постоя, после сложи на масата бледите си ръчички и изведнъж, със съвършено детско движение, но без да променя застиналата маска на неподправен ужас на лицето си, се облегна на рамото на Вълка. Той не помръдна. Устата му, с бездънното гърло зад нея си стоеше все така отворена, а зъбите и провесения език блестяха, отразявайки светлината на голата крушка над тях. Хънтсман, продължавайки да бъбри, си помисли, гледайки тези невероятни творения на Забранената Гора: "Господи, какво ОЩЕ?" Какво още трябва да се появи оттам, за да се освестим? Малко ли ни е ТОВА? …О, да, той знаеше, че е малко? Знаеше, че милиарди и милиарди не знаят нищо или нищо не искат да знаят, а ако узнаят, то ще се почудят десетина минути, ще се ужасят и… ще претръпнат. И всичко ще си бъде пак същото?
- Какво си ги зяпнал? - приглушено попита Редхът. - Не се безпокой, нещо няма да й направи. Не и сега. Навярно ще разказват приказката довечера, ама тя ще е като нова 15-20 минути след като свършат, и той също, и бабата - ти нея не я познаваш? И даже ще са по-здрави отпреди, нали това го доказаха миналата година…
- Да, знам, - отвърна Хънтсман и пресуши чашата си на един дъх.
Влезе Гала и остави на масата чинийка питки за него. После приседна и майчински привлече Шапчицата в скута си. Вълкът направи крачка напред и се сви в краката й, изолирайки я от търговеца. После близна леко Гала по глезена.
- Е, момчета, - каза възхитено Редхът, - сега вече веселбата ще потръгне!…

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Тест "Истински мъж ли сте!?":
1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша
2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от с*ксуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка
3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски - ЦСКА
4. Горещия спонтанен с*кс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна с*ксуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира
5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали с*кс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена
6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6
7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот
8. Целувката преди с*кс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.
9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има - разбра ли, глупачке!?!
10. Жена, на която не й харесва да гледа как масту*бирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.
Резултати:
Повече от 7 отговора "А": Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора "Б": Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за с*ксуален живот.
Повече от 7 отговора "В": Ах ти, "истински МЪЖ"!!!

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Готварска книга: Циганска национална кухня
Първа страница: Първо откраднете един тиган...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си. И какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
- Днес щяха да ме пуснат.

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът й:
- Внимателно!!! Внимателнооо!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца навъднъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. Откъде да вземем олио?! Сега ще залепнат!!! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗОО!! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали! Не забравяй да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога!!! СОООООЛ!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Сутрин. Семеен разговор в кухнята:
- Ти вчера се напи като куче!
- Да, доста добре го усещам и си плащам в момента. Ще има ли скандал?
- Не, имаше снощи!
- Би ли ми припомнила?
- Е накратко, говорих ти за това, че може да се пие и с мярка!
- А аз?
- Ти си мълча, пуши, а след това каза "Скъпа, аз не съм женен за първи път, а по начина по който ми говориш, явно не е и за последен!"
- Хахаха, а ти какво ми отговори?
- Какво да ти отговоря? Просто си затворих плювалника!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Събрали се трима стари приятели да се почерпят - митничар, данъчен и инспектор ХЕИ. Късно вечерта сервитьорът им носи сметката - 200 лв.
Данъчният:
- Абе добре, ама дали касовият апарат работи...
Сервитьорът бяга при шефа и оня му казал:
- Намали им цената, че да си ходят.
Отива сервитьора при компанията:
- Извенете, сбъркал съм, 100 лв. е сметката.
Инспектора от ХЕИ:
- Добре, амо ако вляза в кухнята, кой знае какви буклуци ще намеря...
Пак бяга сервитьора при шефа, а той му се скарал, че не е намалил повече сметката. Сервитьора отново отива при компанията:
- Абе пак грешка, 50 лева е.
А митничарят казал:
- 50, 50, добре давай ги и да си ходим!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз еб*х жена ти....

Добавен преди 11 години 1 Преглед

След дискотека Марийка харесала Иванчо и го води вкъщи. Тяхните отсъствали от града. Влизат в коридора и Марийка направо в банята:
- Аз ще се приготвя и идвам!
Иванчо в този момент му се присрало ужасно. Няма къде, тоалетната и банята били общи! Зор ужасен!! Отваря вратата на хола, а на дивана лежи едно огромно куче. Изсрал се на средата на хола и си мисли: "Като дойде Марийка, ще помисли, че кучето се е изсрало..."
Седнал в кухнята и чака. Излиза Марийка и го пита:
- Що не отиде в хола?
- Ами аз отворих вратата, там има едно голямо куче на дивана, а мен ме е много страх от тях!
- Милият ми глупчо сладък. То е плюшено, ама нали изглежда като истинско...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Мъжете са като... Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.
Мъжете са като... Шоколад - Сладки, гладки и обикновено ти се лепят по ханша.
Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.
Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.
Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.
Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.
Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.
Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.
Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.
Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.
Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.
Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.
Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.
Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.
Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
- Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
- Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
- Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
- Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
- Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
- По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
- Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
- И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
- Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
- Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
- Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
- Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
- Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
- Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
- Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
- Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти
- Пазете родината - почивайте в чужбина.
- Една жена трябва да е дама в обществото, слугиня в кухнята и прос*итутка в леглото. Наместо това тя е дама в кухнята, слугиня в леглото и прос*итутка в обществото
- 1 цигара съкращава живота с 2 часа, 1 бутилка водка с 4 часа, един работен ден - с 8 часа
- Метеоролозите вече обявиха датите за тази година, на които снегът ще ни изненадва...

Добавен преди 11 години 2 Преглед