Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
- Какво ще подариш на мъжа си за рождения ден?
- Кухненска престилка.
- Нима той готви у вас?
- Не готви, обаче за моя рожден ден ми подари бут!
0
Законите на Mърфи за войната
1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
2. Няма пушка, която стреля без отказ.
4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.
0
Качествата на жените
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )
3
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...
0
Между съседки:
- Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
0
Какви стикери можете да залепите на задната броня на колата си
Нормалните хора са... тези, които не познаваш
Естествено красива
Дайте път, аз съм на 16
Искам да умра спокойно в съня си като дядо... Без писъци и викове като пътниците в колата му
Върнете ме на колелото
Дивак
Ако искаш закуска в леглото, спи в кухнята
Да са ви блъскали напоследък?
Ако някой те нарече кучка, просто кажи, че това е дарба
Случват се и гадости
Секси изчадие
Усмихни се :)
0
Какво наистина имат предвид мъжете, когато казват...
Отивам за риба.=Ще се насвяткам до козирката и ще застана до реката с пръчка в ръка, докато рибата плува наоколо в пълна безопасност.
Нека отидем с твоята кола.=Моята е пълна с кутии от бира, опаковки от бургери, а и няма бензин.
Не ме интересува в какъв цвят си боядисала кухнята.=Стига де не е синя, зелена, розовя, червена, жълта, бледолилава, сива, бледоморава, черна, тюркоазена или друг цвят, различен от белия.
Да ти помогна ли за вечерята?=Защо още не си сервирала?
"Ъ-хъ", "Разбира се, сладурче" или "Да, скъпа" не означават абсолютно нищо.=Това е условен рефлекс като лигавенето при кучето на Павлов.
Добра идея.=Няма да проработи. А аз ще злорадствам през целия ден.
Да не си отслабнала?=Току-що похарчих последните ни пари за бормашина.
Жена ми не ме разбира.=Чувала е всичките ми истории и й е писнало то тях.
Дълго е за обяснение.=Нямам си и понятие как става.
Напоследък тренирам доста.=Батериите на дистанционното се изхабиха.
Закъсняваме.=Сега имам основателно оправдание да шофирам като маниак.
Прочел съм всичката класика.=Абонирам съм за Плейбой от 1972.
Готвиш точно като майка ми.=И тя използваше димен детектор да засича времето за приготвяне на ястията.
Слушах те. Просто имам други проблеми на главата.=Чудех се дали червенокосата отсреща носи сутиен.
Почини си, скъпа, преуморяваш се.=Не мога да слушам мача от прахосмукачката.
Скъпа, нямаме нужда от материални неща, за да доказваме любовта си.=Отново забравих годишнината ни.
Знаеш колко лоша памет имам.=Помня музикалната тема от любимия си филм, адреса на първото момиче, което целунах, регистрационните номера на всички коли, които съм имал, но забравих рождения ти ден.
Тъкмо си мислех за теб и ти купих тези рози.=Момичето на ъгъла, което ми ги продаде, е страшно гадже.
Помагам из къщи.=Веднъж оставих мръсна кърпа в коша с прането.
Имам си причини.=Надявам се скоро да се сетя за някоя.
Тя е яростна феминистка.=Отказа да ми направи кафе.
Има достатъчно бензин в колата.=Ще стигне да я запалиш.
Изглеждаш страхотно. О, моля те, не пробвай и друг тоалет.=Умирам от глад.
Липсваше ми.=Не мога да намеря шкафчето с чорапите, децата са гладни и тоалетната хартия свърши.
Разпределяме си домакинската работа.=Аз разхвърлям, тя чисти.
Не е нужно да чета упътването.=Способен съм да го прецакам и без чужда помощ.
Скъсах с нея.=Тя ме заряза.
4
Пиян мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
- Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
Мъжът се чеше по главата и смирено казва:
- Ииии, даже не може да попита човек...
1
На една жена мъжът е в командировка и тя си вика любовник. Правят с*кс, но изведнъж на вратата се звъни. Жената на любовника:
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в банята!
Отваря вратата и вижда втория си любовник. И с него правят яко с*кс, но пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в кухнята!
Отваря вратата - третия любовник. Пак с*кс, пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми скрий се на терасата.
Отваря вратата. Мъжът и се прибира, отива в банята:
- А! Ти кой си??
- Ъъъ аз съм водопроводчика имате малък проблем с ...
- Абе ще си починеш малко ела да пием една ракия.
Отиват в кухнята:
- А! А ти кой си бе?
- Аааз съм техника имахте проблем с печката...
- Абе сядай тука сега малко почивка да пийнеме ракийка!
Сядат тримата да пият ракия ама тоя от терасата вижда това и започва да блъска по стъклото:
- И АЗ ЕБ*Х ЖЕНА ТИ!!!!!!!
5
Трите фрази, които изрича Истинския Мъж при връщане в къщи:
- Къде ми е ракийката мъ!
- Къде ми е салатката мъ!
- Ма-а-арш в кухнята!
1
1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
PS. Зелевият сок е в хладилника.
PPS. Хладилникът е в кухнята...
0
В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.
1
34 неща, които можеш да научиш от киното:
1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.
3
В леглото.
Тя:
- Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Нашата кухня...
0
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг. Остават й още два часа живот.
4