Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1462 вица, разпределени в 98 под-страници.
Подкрепям единствено традиционните семейни ценности: мъж, жена, деца, куче и любовница!
21
Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!
11
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
- Сигурно не е чуло изстрела.
15
Нежененият мъж живее като човек, но умира като куче. Жененият - обратно.
19
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.
12
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас...
- Ми, то и Вие ходите след мен...
21
Разбираш, че живееш в хубав квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по-добре, отколкото ти...
44
Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...
17
В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от не*итието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!
22
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!
20
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- И вие ходите след мен.
30
- Много сладко кученце имате. Може ли да го погаля?
- Може.
- А няма ли да ме ухапе?
- Ще ви ухапе!
31
Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.
13
- Госпожо, искам да Ви се извиня... Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките Ви домати...
- Ааа, не се притеснявайте, господине... Моето куче вече изяде Вашата кокошка...
- Ооо, идеално тогава... Аз преди малко го сгазих с колата...
- С онази, която в момента гори ли?
33
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка? Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него. Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила... Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши... Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
19