Вицове за крокодили
В тази категория има 482 вица, разпределени в 33 под-страници.
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, еб*ло си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
0
Плуват си в реката два крокодила и си говорят:
- Реших да мина на диета. - казал единия
- И? Какво ще ядеш сега?
- Ще ям само вегетарианци.
1
- Скъпи... бременна съм.
- Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.
0
Из доклад на ОДМВР - София:
"Двама мъже, наполовина неизвестни, се опитали да откраднат от зоопарка крокодил..."
0
Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
- Ами потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш тухлата от първи въпрос?
0
Един човек вървял и си ръсел пясък. Спрял го един полицай и го питал:
- Каквоо правиш?
- Амииии, ръся пясък!
- Е за какво го ръсиш този пясък?
- Миии... против крокодили!
- Е кви крокодили бе, тук няма крокодили!
- Еми нали ръся пясък!
0
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син нарисува на муха на чина си, като истинска и си натъртих ръката като се опитах да я убия.
- Това нищо не е, - казва бащата - той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!
0
Дискотека. DJ обявява:
- А сега е време за Зеления танц. Моля всяка жена да покани своя крокодил...
3
Жените са като Чебурашка-топли, меки, обичат с ушите си и цял живот живеят с някакъв крокодил!
0
Журналист пита туземец в Кения:
- Какви опасни хищници има при вас?
- Има лъвове, хиени, крокодили, отровни змии.
- А от какво най-много ви е страх?
- От руските туристи!
0
Крокодилът Гена така се срамуваше от името си, че реши да се представя като "Lacoste".
1
Гущерите всъщност са крокодили бонзай.
0
Крокодилът Гена не си харесваше особено името, затова при запознанство се представяше като "Lacoste".
10
Той обича всички хора независимо от цвета на кожата о вероизповеданието.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил.
0
При провеждането на безбройните полицейски акции "Наглите", "Крокодилите", "Октоподите", "Мафиотите", "Отвратителните", "Неморалните", "Безкомпромисните", Цветан Цветанов малко се поувлякъл и арестувал "Ниските", "Грозните" и "Дебелите".
1