Вицове за крокодили
В тази категория има 474 вица, разпределени в 32 под-страници.
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални - с тънък)
Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките.
Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в еднo блато. Пръв отишъл американеца:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
След това турчина:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
Накрая Бай Ганьо:
- ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ!
Крокодила:
- Ти пак ще се върнеш!
11
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало.
- Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал:
- Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
3
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, е*а му се майката на крокодила!
4
Защо крокодилът е повече дълъг отколкото зелен?
- Защото е зелен само отгоре, а е дълъг и отгоре и отдолу!
0
- Ало, тъща ми падна в басейн с крокодили!
- Щом са си ваши крокодилите - спасявайте си ги вие!
1
Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!
- Е-е-е-е, наистина е страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
0
Вървяла си Червената Шапчица из гората и изведнъж насреща и излиза големия ЗЕЛЕН лош вълк.
Червената шапчица:
- Кумчо Вълчо, защо си ЗЕЛЕН?
Вълкът:
- Ама аз съм крокодила ма!
2
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил…
0
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.
0
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...
1
Журналист пита мъж роден в Кения:
- Кой са най-опасните хищници при Вас?
- Това са лъв, леопард, хиена, крокодил и много видове отровни змии.
- От кое Ви е най-много страх?
- От руските туристи!
3
Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
'-А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!'
Не издържах и идвам да ви се оплача!
6
На брега на река стоят двама мъже: дебел и плешив. А във водата ги наблюдават два крокодила:мъжки и женски.
Мъжкия крокодил:
- Сега ще го хапна дебелия. Бая месо и сланина има.
Женската, презрително:
- Хапни по-добре плешивия. В него има много тестостерон!
0
Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупрежадаваха нашите:"Не яж наркомани!"
1
Обаждане в цирка:
- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?
- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?
- Всеки ден нов зрител.
- А кой се обажда?
- Крокодила.
2