Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
- Тате, каква е разликата между пушка и автомат?
- Огромна! Спомни си как говоря аз и как майка ти!
7
Когато бог се ядосал на Адам, решил да го накаже. Извадил му едно ребро и направил жената. Успокоил се и казал:
- А душата, тя сама ще си я извади от него!
10
Дъщричката ми дойде при мен и ме пита:
- Тати, знаеш ли на колко години ще стана през май?
- Не, слънце, кажи ми.
А тя ми показва радостно 4 пръстчета.
Полицията от 4 часа е тук, а тя още не казва къде ги е намерила...
13
Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
- "Умна е!" – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
- "Е, не е толкова умна, но има въображение!"
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
- "Покорна е!" – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Той за съветници си имал везири!
9
Мъж влиза при кардиолог:
- Докторе, имам проблем.
- Кажете.
- Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
- Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
- Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе: "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?
11
- Ученици, запишете заглавието на днешния урок: "Душевните терзания на Яворов в стихотворението Две хубави..."
Един момент! Иванчо, ти защо стоиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си!
- Ех, Иванчо, Иванчо... Ти и твоят мръсен език. Аз бих се изразила по съвсем друг начин: "нашляпа ме по задните части"!
- Ами, вижте сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части, ама, на мен - направо ми съдра г*за от бой!
10
Една семейна двойка гледала "Спасители на плажа". По някое време, съпругата казала кисело:
- Не разбирам какво толкова и харесват на тая Памела Андерсън! Ами, то като и махнеш силиконовите гърди, модната прическа и скъпия грим - на какво ще заприлича?
Мъжът отговорил мрачно:
- На теб!
8
Как жените тълкуват съкращението ПМС (предменструален синдром):
"Приятно Ми е, Сатаната!"
"Подай Ми Сатъра!"
"Пребивам Мъже Секакви!"
"Питбул с Минижуп и Сутиен!"
"Пръждосвай се от Моята Спалня!"
5
Какви песни пее мъжът преди и след сватбата?
Преди сватбата:
"Само, ти, либе!"
След сватбата:
"Само ти ли, бе?"
5
Мъж на средна възраст отишъл на преглед при уролог. Когато си свалил гащите, медикът му се троснал:
- Господине,защо половите Ви органи са толкова мръсни? Може ли такава липса на интимна хигиена?!
Чичкото смотолевил:
- Много се извинявам! Сутринта вкъщи нямаше ток и беше тъмно. А с жената правихме секс. После - бързах да изляза и...
Докторът го прекъснал:
- Не ме интересува! Няма да Ви прегледам в този вид!
Завалията се прибрал бесен вкъщи. Жена му била заета с всевъзможни домакински дейности. Нашият човек процедил през зъби:
- С теб - трябва хубавичко да си поговорим!
Съпругата му се сопнала:
- Какво има да говорим,бе? Не виждаш ли,че нямам време да си избърша г*за?
Оня кимнал мрачно:
- Да, да! Точно - за това искам да си поговорим!
9
Една богата кифла решила да си поръча жигoло. Обаче й се свидело да даде много пари! Гледала една обява,зяпала друга и накрая попаднала на изгодна оферта - 50 лева за сеанс! Веднага набрала посочения телефон и направила заявка.
Не след дълго,някой натиснал звънеца. Домакинята се юрнала да отвори,тласкана от радостно предчувствие. Очаквала някой млад,красив и мускулест мачо! Когато отворила вратата,обаче,нашата героиня изпаднала в потрес! На вратата се мъдрел някакъв нисък,грозен,плешив и дебел чичко. Кифлата смотолевила ужасено:
- Ама,Вие ли сте жиголото?!
Оня обяснил:
- Всъщност,основната ми професия е кебапчия. Но си докарвам допълнителни доходи като платен любовник!
Кифлата подбелила очи:
- Оффф... Толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичкото се озъбил:
- Е, ти за 50 кинта - програмист ли искаш, бе?
11
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б", в спорното училище...
14
Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо станá бе бачьо, шо се случѝ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
- Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел...
40
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад?
А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели в неделя... в 5 сутринта?!?
24
- Значи, имаш гадже?
- Да, силен, умен и красив!
- И как се казва?
- Стефан, Георги и Андрей.
13