Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99692 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.
14
- Ей, що ти е синьо окото?
- Жена ми ме удари.
- Е, що?
- Ми легнахме си снощи и тя поиска с*кс.
- И ти к'во?
- Казах и, че днес вече съм правил.
8
Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!
15
След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола?
- Така като каза ме замисли сериозно и мене нещо...
18
Татии гладен ли си?
- Мда, тате.
- Кажи, какво ти се яде?
- Мешен сач на скара с печени картофки и пилешки хапки корнфлейкс!
- Майка ти е сготвила вече, в хладилника има зелен боб, сипи си...
15
- Муцка, кажи, какво ти е нужно за пълно щастие?
- Ако трябва накратко: грижовен мъж, нова кола, красиви и модни парцалки и ти, мила приятелко, да си винаги до мен, за да си говорим за живота.
- И още какво?
- И още... ти да тежиш 100 килограма, а не 48 и да си кривогледа с дясното око!
13
Из чата:
- Мамо, как да дам на детето таблетки? Никак, ама никак не ги иска.
- Стрий ги на прах и му ги дай с пюрето.
- Ужас, е тука някакъв. Направо не знам, как ти и тате с три сте се оправяли. Надявам се, че с мен сте нямали никакви проблеми.
- Амии... и ти беше същия звяр. Викаше и дращеше, като откачена. После с баща ти измислихме, как да ти даваме таблетките.
- Стрити и в пюрето, нали?
- А, неее... Тогава бяхме млади и не се сетихме, а и нямахме телефон тогава, че да питаме нашите родители. Ти от пода всичко замиташе, като куче. Просто ти подхвърляхме таблетките.
16
Една блондинка кани своя приятелка на гости. Слага кафе и двете започват да си приказват.
Изведнъж едната казва:
- Гледай сега - като натиснеш копчето за да загасиш лампата и тя изгасва.
Знаеш ли къде отива токът?
- Не - отговаря другата.
Първата изгасва лампата отива до хладилника и отваря вратата. С възторг казва:
- Ето виж токът отива в хладилника за да се съхранява.
12
Самолет лети над джунглата.Туземец отива при пилота и му казва:
- Селото ми е тука отдолу, да слезеш на петстотин метра,да скоча, иначе трябва да вървя половин ден, от летището обратно...
- Добре! Върви до вратата, като сляза на петстотин ще ти кажа да скачаш! - казал пилотът.
След малко пилотът извикал:
- Айде скачай...
Стюатдесата до него:
- Защо го излъга, беше на хиляда...
- Ами, миналия път като слязох на петстотин един скочи, а трима се качиха...
14
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
- К'во ти има, бе?
Аз му казах:
- Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да естествено, това е Слънцето...
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко по-далече искаш да виждаш...
23
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!
14
- Тате вече съм голяма, самостоятелна жена. Мога и сама да си купя картофи.
- Копай там, не философствай! Да нема после - скъпо е.
16
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно.
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!.
Лелката буквално се изприщва, нервно, но търпеливо ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде са ти ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
24
Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!
16
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим...
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам...
Така и направили – написали "По Ереван" на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... дим, пушек, всички се търкалят. Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!
21