- Иване, ти си юрист и би трябвало да знаеш какво може и какво не бива!
- Мите, юристът трябва да знае как може, когато не бива!

Добавен преди 3 години 11

Жената:
- Днес бях на изложба на котки. Какви красавци само имаше там. Разбира се, аз обичам нашият котарак, но в сравнение с тях той е просто нищо.
Мъжът:
- Напълно те разбирам, скъпа. И аз скоро гледах по телевизията "Мис Свят".

Добавен преди 3 години 4

Телефонен разговор.
-Ало! Случайно да сте губил вчера флашка?
-Да, изгубих я. Какво ще искате като възнаграждение?
-Нищо! Гледахме съдържанието и искаме да Ви предложим работа като системен администратор на нашия пор*о сайт.

Добавен преди 3 години 5

Една млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто се омъжих мъжът ми не ме е пипнал, само играе карти с приятелите си.
- Дъще, довечера като си легнете, ти му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя обявила.
- Гола девятка, качването задължително.
- Валето не е при мен - казал съпругът. Тя надигнала чаршафа.
- Ааа, при тебе еее!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта!

Добавен преди 3 години 8

Бежанец спира до една "магистралка" и я заговаря на развален български:
- Сколько,ти взима на час?
- 100 лв.!
- Я даю 200 лв., ти прави "бежанец стил"?
- Не!
Мацката отказва, щот' си няма на идея какво е "бежанец стил".
- 400?
- Не!
- Я даю 1000лв., ти прави "бежанец стил"?
Решила мацката да рискува, най - вече и от любопитство, какво по дяволите е "бежанец стил". Почнали се те и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка като нея, която е от доста време в играта.
Накрая мацката доста поизморена, ама пита:
- А бе, еййй, кое по-точно беше "бежанец стила"?
- Деньги плаща... държава!

Добавен преди 3 години 10

Жена се обажда на мъжа си който играе карти:
- Скъпи светна ми лампата на Аладин, какво да правя?
Нашия ядосан че губи:
- Не ме занимавай с глупости и затваря.
След малко осъзнал какво става:
- Спирай колата веднага това е маслото.
Тя му отговаря:
- късно е духът избяга.

Добавен преди 3 години 7

Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес – месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

Добавен преди 3 години 7

При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!

Добавен преди 3 години 16

- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!

Добавен преди 3 години 17

- Един ден така се бях напил, че изобщо не знаех къде се намирам!
- Орлине, не можем да го напишем това в песента!
- Добре, тогава пишете "Вървях един следобед без цел и посока"...

Добавен преди 3 години 17

Скъпи, да направя ли таратор?
- А ракия купи ли?
- Абе за децата бе простак!
- Ама и те ли пият ракия ма?

Добавен преди 3 години 7

Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми казвате, че трябва да внимавам!?

Добавен преди 3 години 7

И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде.
При гинеколозите няма чак такова разнообразие...

Добавен преди 3 години 13

Жената се колебае между двама мъже само в един случай – когато не и трябва нито единия, нито другия.

Добавен преди 3 години 9

В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години!
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16! Питах се дали ще може...
- Може, може, моето момче! Само - мама и татко трябва да са съгласни! Хи-хи-хи! И ние сме били млади, знаем какво е любов! Е, хайде - като толкова се обичате с момичето - женете се!
- Много Ви благодаря! Ще вдигнем сватба за чудо и приказ! А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера! И после - ще си я гледам с кеф!
- А, бе, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Имаш ли навършени 18 години?!

Добавен преди 3 години 7