Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!

Добавен преди 3 години 20

В бара влиза посетител и моли бармана да налее 300 грама уиски в 200 грамова чаша.
- Това е невъзможно! – възразява барманът.
- Тогава ми го сипете в две чаши по 150 грама.
Барманът налива двете чаши. Посетителят излива всичко в 200 грамова чаша и го събира.
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокустник си ти, а аз съм само данъчен инспектор!

Добавен преди 3 години 19

След дълго отсъствие двама колеги се завръщат в къщи. Единият се оплаква:
- Да знаеш как яко се изложих снощи пред жената! Правихме с*кс и по навика от командировката и дадох 40 лева.
- Абе и аз така, но имах едри 50 лева, а моята ми върна 10.

Добавен преди 3 години 13

Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли братя и сестри?
- Нямам, но имам трима бащи от от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Добавен преди 3 години 13

На плажа двама българи забиват две готини шведки. Напиват се в бара и отиват в хотелския им апартамент. Единият веднага заспива, а на сутринта се тюхка:
- Как можах да се изложа толкова снощи, та те оставих с двете. А ти какво?
- Ами отсрамих ни.
- Ами и с двете ли бе?
- А не. Преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.

Добавен преди 3 години 15

Късно през нощта програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се – жена му гола и го гледа изкусително. Програмистът строго:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.

Добавен преди 3 години 15

Вървят двама мъже край реката и гледат рибар
до кръста във водата, лови риба. Мъжете:
- Кълве ли, кълве ли рибката?
- Шшът, тихо, тихо!!
Мъжете тихо:
- Кефал ли?
- Не.. сом!
- Кълве ли?
- Нее... смуче!

Добавен преди 3 години 12

Момче се хвали на момиче:
- Ние сме 4 деца и всеки си има свой сребърен комплект прибори за хранене.
- Това е нищо - отговаря тя. – Ние сме 7 деца и всяко си има свой собствен баща!

Добавен преди 3 години 9

Две модерни баби си чатят:
– Ко прайш ма, Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
– А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо бе, Чатке.
– Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
– А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра.
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Ммм... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!

Добавен преди 3 години 10

Когато ти е много зле, спомни си за октопода. При него ръцете му излизат от гъза и ушите са му на гъза, и главата му е в гъза, и какво... живее си... не се оплаква!

Добавен преди 3 години 11

Преди излитането стюардесита минава покрай пътниците с поднос с близалки.
- Моля ви да си вземете само по една!
Младеж взема две.
- Казах - само по една!
- Другата е за Вас. - казал младежът.
- Аз по време на работа не смуча!-изчервила се и избягала напред.
Младежът:
- Тогава кога да дойда?

Добавен преди 3 години 10

Влязъл мъж да почисти кладенеца в двора. Свършил си работата и вика тъщата да му хвърли въже и да го изтегли навън.
Дошла тя и:
- Ако ми кажеш "мамо" ще те издърпам!
Въртял, сукал мъжът-не му се обръща езикът да ѝ каже "мамо". Тя се обидила, фрънцала се и се прибрала в къщата. Мъжът се ядосал, и разбрал, че ще трябва сам да се оправя. Успял да се измъкне, целият изподран, със счупени нокти и драскотини. Зъл, като дявол, се втурнал в къщата и грабнал пушката. Тъщата видяла дебелия край и се шмугнала в царевичното поле наблизо. Зетят, с пушка в ръка, започнал също да се прокрадва в полето и нежно да вика:
- Маминкооо, мамуляяя, къде сте?

Добавен преди 3 години 13

- Ау, муцка... Колко кошмарна нощ имах с моя...
- Каква?
- Снощи два часа си играхме на "чичо доктор".
- Олее, много романтично!
- Глупости! Отврат!
- Ама как!?
- Как... Час и четиридесет и пет минути, висях пред вратата на спалнята... После той пет минути ми крещя, а накрая ми написа рецепта за каса бира и тава кюфтета по спешност и ме прати до денонощния магазин...

Добавен преди 3 години 13

Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...

Добавен преди 3 години 9

Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

Добавен преди 3 години 28