Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А С*кс?
- Е, С*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв С*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.

Добавен преди 3 години 25

Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш?
Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам - Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли?
- И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по-назад.
Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад, бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ехххх... ай сядай. Ще карам прав!

Добавен преди 3 години 14

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа... разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит 1-ви април, скъпа!"

Добавен преди 3 години 9

При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат... При мъжете е по-трудно, разсърдят се и вече няма какво и да ядат!!!

Добавен преди 3 години 10

И помни Пепеляшке, че днес в 0:00ч 31 с/у 1ви, твоите € и $ ще се превърнат в рубли!

Добавен преди 3 години 7

Съдят 75-годишна баба за убийство. Съдията пита:
- Е, разкажете сега как точно извършихте престъплението.
- Ами, седя си аз в парка на една пейка, наоколо птички пеят, всичко цъфти, пролет е... Задава се по алеята един красив младеж. Позаглеждам се аз, припомням си младостта. А той... изведнъж сяда до мен на пейката... Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, навежда се към мен като за целувка... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж скача и казва - "Честит първи април, бабче!". Е как да не го застреляш такъв???

Добавен преди 3 години 13

- Ало, телефон на доверието?
- Да. Споделете господине.
- Ще се самоубия, не издържам вече.
- Но моля ви недейте!
- Не, ще се самоубия.
- Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта.
- Това пък защо?
- За да прехвърля кредита си на ваше име.
- Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам.
- Еййй... Кадърното си е кадърно! Пети самоубиец отказвам по този начин, си помислила служителката!

Добавен преди 3 години 18

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили... и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме!

Добавен преди 3 години 8

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева" и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Добавен преди 3 години 25

Вървя по пътя и виждам двама мои съученици.
- Накъде сте тръгнали?
- Отиваме да си правим очила.
- А след това?
- След това ще видим.

Добавен преди 3 години 16

Излязъл мъж от лагера след излежаване на присъда за убийство. Прибира се с влак. Влиза в купето, а там трима грузинци: единият лежи на горното легло, а другите двама около масата хапват и пийват. Поканили те мъжа да се присъедини и той с радост приел. Хапнали, пийнали, пели, веселили се-всичко е точно. По едно време двамата грузинци излезли да пушат в коридора и мъжът останал сам с третия. Не щеш ли, влакът ударил много яка спирачка и мъжът от горното легло паднал, като си ударил силно главата о масата.
Нашият герой скочил да му помага, но оня нито мърда, нито шава, нито диша. Попипал го за пулс-няма. Паникьосал се човекът от тази ситуация, отворил прозореца и го изхвърлил навън.
След малко двамата се прибрали и го питат:
- Слюшай, пич, а къде е нашият приятел?
- Не знам, излезе в коридора след вас.
Тия се шашнали:
- Как така излезе?!? Та той беше умрял и го карахме в Тбилиси за погребение!!!

Добавен преди 3 години 14

Купих си папагал. Прибрах се вкъщи и го питам:
- А ти, глупаче, можеш ли да говориш?
- Мога! А ти, глупачко, можеш ли да летиш?

Добавен преди 3 години 21

Грузинец, бивш музикант, който свири на флейта разказва историята на живота си:
- Свирихме на африкански крал. на него много му хареса и нареди да ни дадат толкова златни монети, колкото се съберат в инструмента. В тъпана влязоха 2000 монети, в контрабаса 1000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за немския крал. На него му хареса и нареди да ни дадат толкова марки, колкото се поберат в инструмента. В тъпана влязоха 3000 марки, в контрабаса 2000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за руския цар. На него не му хареса и заповяда да натикат инструментите в задника ни. Тъпанът не се побра, контрабасът не се побра, а този дяволски инструмент влезе със си-бемол.

Добавен преди 3 години 8

Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
- Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "иб*симайката" ще го пусна, ако ли не - ще го изям.
Започва англичанинът:
- Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "иб*симайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
- Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "иб*симайката", а третата "случва се"... и изял и французина.
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
- Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "иб*симайката"

Добавен преди 3 години 21

Сиганин отива при доктор:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти мечката, дето ма рани... Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!

Добавен преди 3 години 15