Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Бог призовава Сатаната:
- Извинявай, че те прекъсвам, има грешка в нашите документи. Имате незаслужил инженер, пратете го тук.
- Няма начин! Почисти ми солариумите тук, постави климатици, проветри стаите, асансьорите и ескалаторите между кръговете са по-добри от вашите! Такъв курорт се получи... по-добър от твоя.
- Ще те влача по съдилищата, да знаеш!
- Първо си намери поне един адвокат...
17
Отива един в едно забутано село и сяда на бара да пие. Порка си и току някой го почерпи. Наздраве, наздраве нахакал се нашия. Почнал да се оглежда за мацки, ама се оказало, че са само мъже.
- А бе барман, тук жени няма ли?
- Е няма много.
- Ми кво еб*те?
- Е, кво? Като се напие някой вкарваме го в една стаичка отзад и го минаваме всички.
- Хахаа. Ее, голям си майтапчия.
Минало се време нашия се налива, черпат го.
По едно време се отразял... събужда се и някакви здрави мъже го носят във въздуха. Почнал да рита да блъска да вика:
- Пуснете ме бе, ей, не искам в стаята.
- Споко бе, пич, изнасяме те. Изнасяме те...
28
Легендата гласи, че ако кихнеш и пръднеш едновременно, тялото ти прави скрийншот.
28
Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...
39
- От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! - секретарка уведомява шефа си.
- И кой ти каза, че това може да стане? - с ироничен тон пита той.
- Гинекологът и АДВОКАТЪТ!
20
Съвет за оцеляване на мъже:
Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи цици и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита: "Познай кой е?"
Единствената правилна реакция е да кажете: "Аве, Пешо, ти ли си, вееее?!"
24
Влиза в халите сляп мъж с Лабрадор и започва да го върти над главата си с каишката.
- Какво правите бе ей?
- А, нищо. Само оглеждам.
17
Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикая ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се вкъщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикае по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе, глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно. Така, рибаря пикае, двамата пият. На петият път пишнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне, и жена му протегнала чашата, и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето...
23
Нощ, кал мъгла. Мужик кара КАМАЗ и вижда затънал в канавката Запорожец, който работи на високи обороти. Спира, слиза и отива да види какво става. Отваря вратата и пита:
- Какво става, Колега? Имаш ли нужда от помощ?
Шофьорът на ЗАЗ-а го поглежда и... припада. Нашият го понапръскал с вода, оня от ЗАЗ-а се свестил.
- Какво ти става - пита камионджията - аз исках само да ти помогна?
- Как какво? Нощ, мъгла, аз карам със 120км/ч и изведнъж ти отваряш вратата...
24
Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...
24
- Скъпи, трябват ми пари за солариум.
- Стига ти толкова ма, вече и скинарите започнаха да да те заглеждат.
23
Чистачката на един офис пристигнала рано сутринта на работа. И що да види? Главният мениджър бил дошъл преди нея. Той размествал с пъшкане бюрата и столовете. И ги разполагал по някакъв изключително странен начин!
Женицата го попитала:
- Шефе, какви ги вършиш, бе?
Онзи обяснил:
- Лельо Пено, бизнесът напоследък - никак не върви.
Затова - реших да разположа мебелите по фън-шуй. Та, дано - потръгнат нещата. Ти си стара и мъдра жена! Кажи ми честно - какво мислиш по този въпрос?
Хигиенистката се замислила:
- Какво да ти кажа, шефе... Преди да дойда тука - бях чистачка в един публичен дом.
Та, там, когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите, а не - креватите!
21
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...
15
- Скъпа, резмера има ли значение?
- НЕ скъпи, - каза тя и му сипа бира в чашка за ракия!
25
Един храбрец станал нощен пазач в градското гробище. На този смелчага му се носела славата, че не се бои от нищо и от никого. Някакъв шегаджия узнал за това и решил да изкара ангелите на въпросния охранител. Една вечер прескочил оградата на гробището и се скрил на слабо осветено място. Когато храбрецът минал оттам, зевзекът се обадил протяжно:
- Ааау, аз съм вампир!
Другият отвърнал небрежно:
- Много важно! Тука - вампири, колкото искаш!
Когато пазачът минал край същото място, майтапчията се обадил:
- Здрасти! Аз съм върколак!
Юначагата свил рамене:
- И какво от това? Тука - върколаците се прескачат един друг.
При третия обход, любителят на черния хумор се изцепил:
- Ха-ха-ха! Аз съм таласъм!
Храбрецът махнал с ръка:
- Голям праз! Тука - таласъмите са направо безчет!
Тогава, шегаджията излязъл от сенките и се провикнал:
- Ти имаш железни нерви, бе, човек! Нищо не е в състояние да те стресне! Край! Тръгвам си!
Обаче, едва изминал няколко крачки и палката на охранителя се стоварила върху гърба му! Майтапчията изохкал и паднал на земята! А пазачът се надвесил над него и казал строго:
- Виж какво! Вдигай джангър, колкото искаш! Но оттука - никъде няма да ходиш!
17