На времето придворните шутове имали звънчета. Сега имат сирени и сини лампи!

Добавен преди 5 месеца 35

- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...

Добавен преди 5 месеца 24

Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!

Добавен преди 5 месеца 15

Студент по медицина на изпит. Професора го пита:
- Кажете ми два основни признака, когато жената е бременна.
- Ами тя обикновено има голям корем и криви крака. Професора станал и пак попитал:
- Вижте, аз имам ли голям корем и криви крака?
- Да.
- Е тогава ще получите тройка от изпита само след като родя и аз...

Добавен преди 5 месеца 21

Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...

Добавен преди 5 месеца 26

- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето?
- По стройната фигура и блясъка в очите!

Добавен преди 5 месеца 11

Папата отишъл в рая. Влязъл вътре рано сутринта. И към обяд се обърнал към свети Петър:
- Извинявай, може ли нещо за ядене?
Райският ключар му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще хапнем заедно!
И извадил два пастета.
Надвечер, главата на римокатолическата църква се обадил:
- Нещо, отново съм гладен! Може ли пак нещо за ядене?
Другият кимнал и извадил две консерви копърка.
Папата се прокашлял и подхванал внимателно:
- Виж сега... Аз не, че съм капризен, но все пак - нещо ми направи впечатление. Нали от ада ни дели една прозрачна преграда. Та, забелязах, че на обяд - грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря - менюто им беше пълнени чушки, лозови сарми и грис халва! А ние - защо караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви - само за двама души!

Добавен преди 5 месеца 12

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...

Добавен преди 5 месеца 16

- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...

Добавен преди 5 месеца 13

Срещнали се двама английски лордове. Единият казал:
- Сър, разбрах, че сте се срещал с жена ми!
Другият отговорил:
- Един момент!
После, извадил едно тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... Да видим сега... Жена Ви... жена Ви... жена Ви... Ами, да, ето - виждал съм се с жена Ви!
Първият аристократ продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После, извадил второ тефтерче от джоба си и започнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... спал... спал... спал... ами,
да, ето - спал съм с нея!
Първият лорд пребледнял от благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз съм много недоволен!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... доволен... доволен... доволен... ами, ето, да - и аз съм много недоволен!

Добавен преди 5 месеца 22

- Защо вчера не беше на работа?
- Ами, сутринта ме срещна шефа и ми пожела приятен ден, и аз се прибрах вкъщи!

Добавен преди 5 месеца 22

В една килия влязъл нов затворник. Той решил да се направи на отворен в самото начало. И подвикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички скочили и го претрепали от бой! След това, тарторът на пандизчиите се навел над новака и му казал строго:
- Ако не искаш да береш ядове - запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Оня простенал жално:
- Добре, бе, братлета! Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!

Добавен преди 5 месеца 10

Пияницата влезе в бара и казал на бармана:
- Дай ми нещо, което да ми оправи деня!
Барманът му налял чаша вода.
Пияницата погледнал чашата и казал:
- Не това, дай нещо, което ще ми оправи вечерта!

Добавен преди 5 месеца 8

- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.

Добавен преди 5 месеца 23

Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!

Добавен преди 5 месеца 26