Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!
12
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
12
- Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление.
- Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли?
- Да, точно така - пет хиляди лева.
- Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?
26
Жабата си стояла на края на езерото и си играела с една обелка от банан. Минал вълкът и я попитал:
- Жабо, грозна, грозотиьо, какво правиш с тая обелка от банан?!
Жабата казала:
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Вълкът първоначално мислел да си тръгне, но бил любопитен и решил да прежали 5те лева. Дал ги на жабата. Тя ги взела и казала:
- С тая обелка от банан, си правя вятър и се охлаждам в горещините.
Вълкът се засмял и казал:
- Ма ти си много проста, освен че си и грозна ма!
Жабата отвърнала:
- Грозна, проста, ама ти си петдесетият днес от който взимам 5 лева!
14
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
10
Човек, колкото и да е суеверен, никога няма да откаже 13-та заплата.
40
Всяка вечер на брега на морето седи чукча, и крещи към Америка:
- Бедняци!
Питат го:
- Добре, де, защо бедни? Там добре живеят!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
28
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
23
Българин. Едва се влачи по пустинята. Съкрушен, вдига глава нагоре и казва:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Копнал малко и излязла вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Хвърлил нагоре лопатата българинът и тя изчезнала. Продължил нататък.
Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копнал малко човекът и изровил цял хладилник с храна.
Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Замислил се нашият човек дали да връща тази вълшебна лопата. Но няма как - с Бог шега не бива. Върнал я.
Усетил, че го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае: копал час, копал два... След пет часа копане се изправил и казал:
- Баси как се пре*бах...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
25
При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!
40
Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!
15
Лъвът пристигнал на мегдана пред всички животни целия омазан в л****, бил ядосан като буреносен облак и попитал животните:
- Кой се изпусна в началото на парка???
Пълна тишина от животните.
Лъвът още по ядосан попитал:
- За втори път ви питам, кой се изсра в началото на парка и кой се изпусна там?
Отново мълчание от всички животни.
Тогава лъвът казал:
- Сега ме чуйте добре, ако още веднъж се наложи да ви попитам същото, ще се наложи да ви изям всичките. За последен път ви питам - кой се изпусна в началото на парка?
Тогава Слонът се отдалечил от животните и плахо казал:
- Съжалявам царю, без да исках се изпуснах малко.
Лъвът погледнал намръщено слона и ядосано казал:
- Как малко бе, как малко бе, аз със засилка едва успях да го прескоча и се изцапах. И някой да дойде да помогне да измъкнем лъвицата от ямата...
11
- Котката ми е много умна, пускам я да се разожда и когато се върне, звъни на вратата.
- Моята не звъни.
- Защото е глупава!?!
- Ааа не, тя си има ключ!
27
- Ох, муцка, моя е токлова раним! Като му кажа, че някой ден няма да сме заедно и се натъжава.
- Ох, и моя е същия! Направо се разплаква, като му кажа, че ще бъдем винаги заедно...
16
След девети септември 44 г. имало програма за ограмотяване на неграмотните селяни и бай Иван станал ученик. Учителката го пита:
- Изречението "Иван цепи дърва" в кое време е?
- Ами... в зимно време е.
Всички избухват в смях, а бай Иван казал:
- Айде ся, ти като си много учена, ми кажи "Иван краде дърва" в кое време е?
- В сегашно време е - казала учителката.
- В сегашно, ама друг път... В нощно време е, че през деня ще го хванат.
23